Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>

Сообщений 201 страница 220 из 360

201

Жил-был в одном колхозе матерый гопник, а как звать его, никто не знал. Однажды ужравшись в хлам он, засунул себе морковь в ухо и бегал по деревне размахивая саблей, да выкрикивая - аниме говно, судья - дятел. А схуяли он так делал никто и не понял.
Судья, же тем временем в одном кабаке придорожном сидел, ну водку жрал ( а хуле ему еще там делать). И услыхал он что какой-то гопник бегает по деревне и дятлом его назвывает. Обидно тут ему стало. Вытер рожу салфеткой, вставил наушники в ухо и вышел из кабака. Сел в машину свою (ему можно и пьяным ездить, судья, хуле) да поехал за гопником. Нагнал его посреди дороги и сбил к хуям. А гопник то пролетел еще метров 20, прежде чем ебнулся об землю. Да так летел , что вся деревня видела. Вот и зовут его теперь космонафтом, ну а как же еще такого долбоеба звать то можно?
В итоге помирились они, но космонавту терь никто в деревне не наливает, потому что меры он не знает в пьянстве.
Мораль - если пьешь , то меру знай, а уж если все таки напился, то хотябы не выебывайся на людей хороших.

Следующий : Телефон, олень, телевизор, циркуль, какой-то мудак , ключи, сигарета, мусорный пакет, ноутбук, театр, ковер, фонарь.

0

202

Сидел как то раз олень на ковре, курил сигарету и думал 'блять... Чо за хуйня в жизни творится..' Шел он сегодня по улице вечером в темноте и дорогу телефоном подсвечивал. И тут справа подходит какой то мудак, а слева еще какой то мудак и говорят 'Э, слышь чо, иди сюда на'. Олень понял что ему пизда. Эти два мудака были здоровые, как бегемоты, а олень был тощий как циркуль. И эти два мудака надели ему на голову мусорный пакет и стали шарить по карманам. Отобрали ключи и телефон. А потом еще фонарь под глазом поставили. Вы спросите почему олень не забодал мудаков? Да потому что он олень.
И вот он теперь сидит и втыкает в телевизор. Дверь пришлось выломать, потому что мудаки спиздили ключи. А в заснувшем ноутбуке на затравке крутилась надпись 'Жизнь - театр, а люди в нем актеры'.

Следующему. Блокнот, мяч, кальян, коньяк, между сисек, борода, блевать, копай.

0

203

Сидел как-то раз я играл в шахматы на соревнованиях, записывал все свои ходы на этой квадратной черно-белой доске в блокнот, соперник мой звали его Миха играл в футбол на краевых соревнованиях за арсеньевскую команду и выходил на поле попинать мяч частенько- для себя, чтоб навыки пробития пенальти улучшить, так как бить их он нихуя не умел, потому что остальное свободное время он проводил за курением кальяна на молоке со вкусом клубники и запивать это дело коньяком, он редко пил обычно, но на новый год нажирался так сильно, что начинал выходить примерно в 12 часов и доёбываться к девушкам-
А можно тебе деда мороза сделать
Но не все дамы были столь хорошо сексуально образованы, и спрашивали- а как это?
Ну, это когда парень тебя между сисек ебёт, а не как ты подумала, что это дед с бородой весь в красном и с подарками.
В ту ночь ему отказали все, после чего он пошел нажрался еще больше, его Сильно тянуло блевать, началась белая горячка, к нему пришли в галюнах белки, которые кричали копай, копай! Себе яму он рыть не хотел, поэтому остался жив и играл в тот момент в шашки и зарекся никогда так больше не пить и развивать свой мозг.
Следующему-
Дверь, амазонка, ключи, стиральная машина, нлп, вселенная, развязка, зашНурить

0

204

У нас на работе такая дебильная система - ключ от двери имеет только секретарша, и поэтому бывает что если ты заработался до поздна, тебя могут тупо закрыть на работе. И вот я сидел, запертый, мечтал о том, как зимой возьму отпуск и поеду в джунгли ебать амазонок, вдруг меня осенило! копия ключей лежит под стиральной машиной, которая стоит на складе! И как я только мог забыть.
В итоге сил отодвинуть эту блядскую машину мне не хватило и я начал прогонять про себя нлп техники для питания вселенской мощщи и силы, дабы хватило силёнок на этот еббучий агрегат. Как то так я перестарался, и толкнув её чуть сильнее, чем стоило впечатал её куда то в ебеня, что она пробила дыру на улицу через три стены и придавила ебущихся на улице собак.
Страдая от вселенской мощи, кторая протекала в моих венах, я полетел спасать человечество от всяких напастей. Летал 1000 дней и 1001 ночь сражаясь с преступностью и криминалом.
Развязка всей хуйни такова, что я, пока мочил врагов общества, отнимал у школьников деньги на завтрак и мне хватило денег, дабы купить новые ботинки, которые можно зашнурить - в приземелении в туфлях я часто натирал мозоли.

next:
лосось, скотч, шоколадка, японочка, коробка, озеро, метеоризм, рукав.

0

205

Артём написал(а):

лосось, скотч, шоколадка, японочка, коробка, озеро, метеоризм, рукав.

Познакомился я на днях с одной бабой - японочка оказалось. Ну и шо!? баба есть баба, пизда имеется, хуле. Ну говорю ей, пошли ко мне кушать суши и пить саке. А он и отвечает, мол что за стериотипы, я люблю лосось и скотч пить, а от что от суши и саке у нее метеоризм случается. Ну не вопрос, лосось так лосось. Поехали мы с ней на озеро, на пикник.  К берегу подходим, а она меня как дернет за рукав: - смотри,  коробочка какая красивая валяется. Подняла ее, а в нутри шоколадка цельная, здровенная. Я не растерялся и говорю, что специально ее подкинул заранее, сюрприз решил сделать. Ну я думаю, все поняли что отзачетил я ее после этого, хехе))
следующему: самокат, портрет, синебот, собака баскервилей, дедушка Ленин, поле чудес, смартфон, шнурок

0

206

самокат, портрет, синебот, собака баскервилей, дедушка Ленин, поле чудес, смартфон, шнурок

Как-то по улице еду и вдруг вижу на заборе портрет собаки баскервилей нарисован в стиле графити, а рядом дедушка Ленин проводит поле чудес, суперигру, в которой главный суперприз - шнурок. Ну этот шнурок в черном ящике был, типа приз-сюрприз. И три распиздяя барабан крутят.  А слово, которое он загадал никто не смог отгадать, ибо слово было "синебот". А вопрос был - самая новая австрийская модель смартфона. И хз, есть ли в мире хоть один человек, который бы додумался до такого. Что синебот - это самый передовой смартфон из Австрии. Вот и я охуел, как увидел все это, аж оглянулся, в результате с самоката ебнулся, руку ушиб себе, хотел за это Ленину нос начистить и самокатом по горбу дать, а как до дела дошло, то оказалось - это лсд на меня так действует, все мираж.
Так что не катайтесь на самокате под воздействием галюциногенов, а то мало ли че бывает - вот вишь, даже Ленин воскрес, да еще и поле чудес провел.

двигатель, космос, порядок, катастрофа, солнце, защитник, игровая консоль, зонтик

0

207

Как то раз у моего бати, когда мы были на речке сломался двигатель на машине, это было давно - когда еще Гагарин в космос летал, вообще машина была в порядке, но то что случилось с машиной в этот раз иначе как катастрофой не назовешь. Но нас быстро дядя привез и в этот день был футбол со сборной россии где по традиции косячили сестры березуцкие, футбол конечно же был не по телевизору, а так, на игровой консоли играли, после этого вышли на крышу прыгнули и начали летать на зонтиках по всему городу. Скучный рассказ получился:)
Следующему
Кровать, барбекю, барби, рецепт, биология, натюрморт, портмоне, кусай, жать

0

208

Однажды после бурной пьянки проснулся колхозник Вася на своей кровати =весь такой помятый ебыла трещит по швам -биология отдыхает, вспомнил что вчера вечером они смужиками после пары тройки пузырей дедовской настойки пошли в местное поле БекаПить , вот те развлечение  а хули центровые пацики на деревне . Для заманухи местных доярок Зинок  и Татьянок у Васи и его сотоварищей был особый рецепт - они брали с собой барбекю чтоб жарить по дороге мясо на запах корого слетались со всей окрестности  много много народу= ну если посмотреть со стороны то какойто натюрморт получается, и право Вася в центре кусает машку за обжаренную ляшку!! ---ААА А А  " ЖВТЬ " т.е Ебать, кричит Машка, и в порыве жуткой злости бьет его по голове деревяшкой, а Витька карифан Машки тем времене  тянет портмоне с кармана нашего Васьки . Васька то ниего не соображает он ведь пьяный. Навеселившись и наевшись досыта, пошли они все отдыхать на хату к Катьке - подружки Машке все начали дружно играть Кенов и Барби, На утро итог плачевный :ни кошелька , ни барбеку , ни деняг, так что остается васе кусать теперь локти!!))

следущему: лодка , топор , морковка, постановление, луна, эксковатор, автомат.

0

209

БаяН и все, кто не читал предыдущие страницы
сейчас по 10 слов для следующего участника пишем!

БаяН написал(а):

лодка , топор , морковка, постановление, луна, эксковатор, автомат.

Мне дед рассказывал такую историю: сидел он как-то по-молодости с пелоткой ночью на берегу реки. Целовались, на лодке катались, на луну смотрели... пелотка ему морковку насасывала, а он ей на гармони играл. Романтика... А поутру домой пришел- в дверях постановление лежит- в армию забирают. Ну пиздец, пошел в армию, хуле. Два года там отпиздярил на экскаваторе, автомат и гранаты даже в руках не держал... Из армии пришел и женился на этой пелотке. А сначала думал "Если изменила- зарублю топором суку!". Но справки навел, сказали, что все заебись, не изменяла. Такие дела...))

Следующему: пень, самогонка, наушники, пенсне, пипетка, автодром, снаряд, модератор, леска, аська.

0

210

Шел как то дед по лесу увидел пень, устал сильно, думает дай ка на пенек присяду, пирожок съем, глянь, а там в этом пне дырка и в дырке этой лежит че-то. Подошел поближе, посмотрел, а там: самогонка, наушники и леска Ну он первую выпил тут же, дома же пить ему не разрешают- знают, что у него снаряд в башке, леску взял- на рыбалке пригодится, а наушники ему и нахуй не нужны, глухой он совсем почти, но вот внучке отдам. Пришел он домой Да говорит внучке- неси мне пeнсне мои, будем искать мою одноклассницу- в аське не нашли, Ну и забили на это дело, говорит- давай лучше тачку жигули найдем за 30 тыщ, я вот накопил недавно. А внучка говорит - хороший сайт- автодром.ру там машин много.
Ну че то на форум они залезли, Да один идиот им написал- типа пипетку вам в рот а не тачку такую за 30 косых, вот модератор его и забанил. Так и забыл о машине дед, решил что уж лучше внучке ноут на эти деньги купят.
Следующему
Конь, порошок слив, бензобак, водонагреватель, коала, обои, слюни, счет, клюв

0

211

Есть у нас в городе такое место, называлось "Порошек слив".Хуй знает кто такое название придумал, ну да ладно.Мы там часто зависали с конем и клювом, ну вот да, такие поганяла у моих корешей Так вот тусили на прошлой неделе там. Было весело - пилотки, напитки, музыка.
И тут мне на глаза попалась одна девченка офигенная, от которой потекли слюни сразу,
Подошел к ней знакомиться и тут, как назло, подошли ее подруги - не такие красивые обои. Пригласил их за наш столик, ну чтобы не потерять - а то б они свалили все вместе. Посидели чуток, попили, - надо незаметно потеряться, ну а кудаж без этого, ее подруги наверняка не отпустят. НЕ заплатили за счет - просто съебались, ну с корешами я потом договорюсь поехали ко мне домой, поймали такси,Едем едем, А она все посторонам по сторонам смотрит, я забалтываю как могу... водила еще сссука, то блядь у него бензобак пустой - заправиться надо, то на остановке остановится, сигарет купить, а в конце вообще бля машина дымиться начала перегрелась, это у него не транспортное средство, хуй пойми что - водонагреватель с колесами. Тут я уже не выдержал - говорю ему - ИДИ ка ТЫ НАХУЙ. Взял пелотку и пошли пешком к дому. Но ладно - заебись - в конце нормально получилось,- зашли в магаз взяли винца, выпили - поебались, утром она уехала. надо будет кстати на этой неделе ей позвонить

Вешалка, заноза,каракули, горчичник, р2д2, сатира юмора, Москва-Берлин, невидимка, волшебная палка, контроль

0

212

"Эй, вешалка, отстань ты от Васи, че за, блядь, сатира-юмора, заноза бля! Пошли поебемся чтоли!", крикнул ей Николай, видя, как та рисует маркером какие-то каракули на пузе и лепит горчичники на ебало в жопу бухому ударнику. Тоже в умат пьяная, и поэтому убежденная в том, что она невидимка, Зинка продолжила свое бесчинство. Чтобы расколдовать ее, Колян схватил первую попавшуюся под руку волшебную палку, которой оказалась отломаная кем-то вчера ножка стула и переебал невидимке по видавшей разные виды жопе и грязно выругался. После такого магического ритуала с заклинаниями, она наконец обрела над собой контроль и томным голосом, закатив в истоме пьяные и уставшие глаза, проворковала: "Коленька, я вся твоя!". Колян тут же потащил ее в свое логово и начал ее драть. Из Зинкиного рта извергались алкогольно-никотиновые газы и звуки, похожие на речь робота р2д2 из звездных войн, когда тот чуял опасность. Чтобы унять беспокойную бестию, Колян изредка лупил Зинку по жопе, на которой было вытутаировано неизвестным мастером  "поезд" и чуть ниже, на обоих половинах "Москва-Берлин". И когда Зинка немного унималась, Колян, в такт покачивая задом, вспоминал советские фильмы про войну.

Баян, стрекоза, кино, ложка, стул, медиатор, суперклей, резинка, наушники, страховой агент.

Отредактировано Zver (15-12-2011 11:06:25)

0

213

Есть тут на форуме участник под ником Ян, так вот, он решил себе выбрать ник Баян, как и я он со Владивостока, где собственно и произошла следующая история.
Было лето, на улице еще летали стрекозы. С одной девочкой я как обычно погуляв решил пригласить ее домой к себе кино посмотреть.. Она пришла ко мне, мы присели на диван, я налил ей чаю - размешал ложкой сахар. Начал вливать ей в мозг то,что медиатор - это на самом деле не то, что она думает, а вещество, которое передает нервный сигнал между синапсами. Она сказала какой я умный. И заметила на верхней полке суперклей, я ей рассказал, что я им тапки заклеивал. После этого перешел в активное нападение и начал приставать. Но после этого вспомнил - блин, резинка нужна - без нее никак и остановился. Сказал - ты подожди здесь а я пока в магазин сбегаю - воткнул в уши наушники и побежал в магазин. Забыл деньги дома, но по пути мне встретился вася - знакомый страховой агент, занял мне пару гондонов и я на радостях побежал домой ебать ту люсю) п.с. Рассказ не обо мне)
следующему - дирижер, собака, палка, конкурент, скалка, чистоплюй, хавальник, оргазм, колени, князь

0

214

дирижер, собака, палка, конкурент, скалка, чистоплюй, хавальник, оргазм, колени, князь

Знаешь, однажды однажды на новый год мы решили бухнуть у моего друга на работа - в театре. Собрал я значит всех одноклассников наших - давно не собирались, и тут такой повод. И был у нас тогда в классе Андрюха, чистоплюй он был шо писдес. Лоханили и обсирали мы его тогда жестко! Ну а в этот раз он пришёл весь такой в модном костюме и с пелоткой какой-то пафосной и мы прихуели. И поведал он нам историю, что после 9ого класса он уехал в Москву, однажды пошёл гулять и тут на него сабака напала, ну а он блять очконул, сначала на упал, колени поджал, а потом подумал чо-то и решил всю жизнь заного начать, с чистого листа. Как взял палку - как ёбнет ей собаку и говорит чуть оргазм не испытал - типо впервые свою силу почуствовал. и это за 18-то лет! ну вот, говорит что на работу устроился, всех конкурентов как скалкой раскатал и стал князем, нет даже королём своей жизни... да, могут значит люди то менятся... кстати, после того случая у меня такой хавальник был, никогда так бухать не буду.. Да и андрюху уволили - не дережер он теперь(

Слова: диск, окно, улица, баба, 8 марта, рисунок, телевизор, диван, камень.

0

215

Удаляй нахуй сверху!

Знаешь, однажды однажды на новый год мы решили бухнуть у моего друга на работа - в театре. Собрал я значит всех одноклассников наших - давно не собирались, и тут такой повод. И был у нас тогда в классе Андрюха, чистоплюй он был шо писдес. Лоханили и обсирали мы его тогда жестко! Ну а в этот раз он пришёл весь такой в модном и дорогом костюме и с пелоткой какой-то пафосной и мы прихуели. И поведал он нам историю, что после 9ого класса он уехал в Москву, однажды пошёл гулять и тут на него собака напала, ну а он блять чо? очконул сначала, упал, колени поджал, а потом подумал чо-то и решил всю жизнь заного начать, с чистого листа. Как взял палку - как ёбнуй ей собаку и говорит чуть тогда первый оргазм не испытал - типо впервые свою силу почувствовал! Первая победа и это за 18-то лет! ну вот, говорит что на работу устроился, всех конкурентов как скалкой раскатал и стал князем, нет даже королём своей жизни... да, могут значит люди то менятся... кстати, после того случая у меня такой хавальник был, никогда так бухать больше не буду.. Да и кореша моего уволили - не дирижер он теперь(

Слова: диск, окно, улица, баба, 8 марта, рисунок, телевизор, диван, камень.

0

216

Видел я короче клип Eminem - Without me. Дык там короче Эм и Дре борцы за справедливость) Эм залез через окно а дре через дверь и забрали у пацана диск Eminem Show с цензурой и дали без цензуры. В этот момент звонит мне баба, старая знакомая говорит мол пошли на улицу, а я ей ну да похуй, пошли. Короч идем-идем и тут я понимаю шо она из тех кто прижепиццо и хуй отъебеццо и придеццо ей чето на 8 марта дарить. В следствии раздумий я решил сделать умную вещь) Нарисую цветными карандашами ей открытку мол типа своими руками от сердца, но тут хуяксь а у меня цветных карандашей нету... Херово... Прихожу домой сажусь на диван и начинаю раздумия.... В итоге решил шо можно камешками захуячить рисунке, ну а хуле? На асвальте же рисовало! Ну да похер, если не будет рисовать на бумаге то можно будет кусок асфальта принести... Затем пришла более разумная идея... "А не найти ли мне другую, а эту послать нахуй?"

Слова: мопед, модем, джем, усилитель, пингвин, сибирь, мозги, японцы, мазератти.

0

217

пацаны давайте заебеним вместе что то типа 100-200 строк ( guf)  тока в тему пикапа, а? какраз на развитие бредогенератора.

0

218

Как то возвращался я с  работы на мопеде, скорость 120, тут вспоминаю, что забыл выключить модем, вот сцука! Надо разворачиваться и ехать обратно выключать. А жрать то хочетсо, а денег нет, достаю из бардачка старый армейский сух пай, открываю его, а там осталсо только джем. Ну я его и сьел. Настроение вроде поднялось. Решил послушать музыку. В тишине как то обломно ехать. Включаю усилитель на полную катушку, ставлю любимый диск, и еду дальше. Как вдруг, не ожиданно, дорогу перебегает пингвин. Дело то в сибири было. А хули мозгов то нету, вот и бегают через дорогу. Я по тормозам, начинает заносить. А по встречке как на зло японцы на мазерати несутсо. Еле успел уйти от столкновения!!!

Мария, капкан, президент, какать, таблица, леший, щи, дубина, батареи!

0

219

Прочитав на табличке- "Водохранилище,лучший отдых достойный мужиков!",я собрал друзей и мы отправились в путь.Было лето и хоть мы отправились чуть ли не в трусах,была жарко так,как если бы ты лег на батарею,а затем накрылся бы еще одной.
Приехав,мы вывали лодку,разбили лагерь,достали алкоголь,шашлычки.Нажравшись и шашлыком и водкой,пошли плавать.Однако плавать сытыми и бухими не такой уж и кайф.И это понимали все ,а не только я.Так вот ,хитро переглянувшись Серега и Тема сказали  следующие-"Пацаны ,может пыхнем у нас Мария есть,тяжеленькая."-потирая ладони сказал Тема.Ну мы пыхнули и тут я понял,что зря,так как упоролся в щи.
Бакл захотел какать(да что уж там срать) и побежал искать деревья,благо рядом лес.Далеко не ушел,так что нам всем повезло наблюдать,как президент строительной фирмы срет под куст возле дороги.Зачем именно там?Не знаю,возможно его прокуренное сознание решило оставить капкан для проходящих мимо рыбаков.
Что было дальше я не помню,но как мне сказали я взял дубину и устроил дуэль с лешим.Кто победил я тоже не знаю,видимо сошлись на ничье.
В итоге рыбки мы не поймали,по пути домой проебали по дороге на ходу надутую лодку,а машина улетела в кувет,благо удалось вытащить.
Чаще отдыхайте на природе пацаны!
МКАД,карета,коллайдер,поросенок,минералы,лютый,залупа,раса,социум,экстремизм.-Во как)!

0

220

DoubleD написал(а):

МКАД,карета,коллайдер,поросенок,минералы,лютый,залупа,раса,социум,экстремизм

Ехал я как-то по МКАДу. На карете. Тачка сломалась, хули. Решил выебнуться, потрясти, так сказать, социум. На карете хуярю )) Ну и вот. Звонит мне этот... как его там? ну, жирный поросенок один, чиновник. Мы с ним в детстве еще минералы собирали. Мутный тип. Короче, сообщает он мне, что в Москве какой-то там ядерный коллайдер собрали и скоро всему свету залупа придет. Лютый долбоеб блять. Нашел тоже, о чем сплетничать... Ну а я бухой ехал, нахуй послал его, поржал в трубку )))

Кстати, меня всегда экстремизм отдельных долбоебов забавлял. Вот есть раса, например, негры. И они типа такие: Мы не негры, мы афроамериканцы! Попробуй блять его негром назови. Убьет же.

Техника, срач, павлин, молния, Саакашвили, ёбаный насос, налим, хуй, по еблу.

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC