Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>

Сообщений 281 страница 300 из 360

281

Возвращался  я домой из школы,а дорога проходит через родник.Ну по дороге встретил друга ,он показал мне свой новый пирсинг и предложил пойти вмести с ним получить на почту  бандероль.Потом пошли к ниму домой чай пить.
Я-Давай открывай бандероль ,штоле
Он-ты точно хочешь узнтаь,что там?
Я-Да
Он открывает ,а там дробовик ,я охуел и спрашиваю "ты что киллер?"
Он -да не ссы я не отстрелю тебе Член,у меня заказ надо поехать в соседний край и убить одного депутата.
Я-ладно  я домой пойду .
Он-пиздуй
Ну я вышел от него темно было и я случайно жабу раздавил и сказал сам себе "ну я и мудак"
Зашел в магазин купил воды и попросил положить в кулек
магазин,черепаха,шкаф,село,овощи.

Отредактировано Денис_PO (02-07-2013 09:50:11)

0

282

где след слова ?!  http://pickup.0pk.ru/uploads/0002/a3/7f/50040-1.jpg

0

283

Денис_PO написал(а):

магазин,черепаха,шкаф,село,овощи.


Заехал я на прошлых выходных к корешу на свадьбу, в село Жопоголово. Народу немерено, в лучших традициях сельского шика, движуха. Все уже пьяные, пляшут, орут тосты, те кто ближе ко входу меня встречают с штрафной рюмкой водки и огурцом. Думал чем то нормальным закусить, но сожрали уже почти все, одни овощи остались. Ну, я давай к корешу пробираться, он свидетелем жениха был. Пока до него добрался, незнакомые мне гости все наливали и наливали, так что с корешем я говорил уже изрядно пьяный. В общем я так понял что на свадьбе я застрял и решил что это даже к лучшему, потому что приглянулась мне одна симпотная пелотка к которой сразу же подсел. Слово за слово, рюмка одна, вторая, там тронул, тут ущипнул и она меня тащит куда то в дом, говорит что в доме гостей полно, спалят, а она ж жена сельского главы, нельзя попасться,  но знает где можно спрятаться ото всех. Втянула меня в шкаф в спальне деда жениха, который дрых бухой на кровати  рядом со шкафом. Давай мне штаны расстегивать, а я ей юбку задираю и ебу. Хоть не удобно было, но шкаф все же впечатлил, огромный такой, вместительный, было где раком нагнуть и после хуй об пиджак какой то вытер. После всех туалетных процедур пошел я в гущу событий снова пить и жрать. К тому времени вынесли черепаховый суп и вкусную запеченную картошку. Завис я там на пару дней и праздновал со всеми, под конец уже зная всех по именам и в лицо и жалея что пора уезжать. На выезде из села в дорогу, в магазине , минералки прикупил побольше, а то сушило дико и двинул домой.

чванливый, семь, эстет, полиграфия, варево, топор, агония, звездопад, уебашка, капля.

0

284

чванливый, семь, эстет, полиграфия, варево, топор, агония, звездопад, уебашка, капля.

Работаю в типаре, полиграфия - это мое призвание и стезя. Профессию пререплетчик, помогла мне выбраться моя мама, когда болтая с ней на равных на пикнике, мама описывала мне все плюсы, этой замечательной профессии. Все плюсы не вспомню, но знаю точно, что их было семь, впрочем ниимеет это значения. Важно лишь то, что я как эстет и просто творческий человек, стал переплетчиком, делал дизайн и сам же подшивал журналы. Вспомнил один тираж, на обложке которого был изображен актер Бред Питт, с фильма Бойцовский клуб, лицо у него на обложке было чванливей до нивозможности, очевидно кадр из фильма, я мысленно представлял себя на его месте, устраивая каждую субботу бои, но внес бы еще как оружие топор, замахиваясь которым, можно строго по ногам и очевидно, что агония боли была бы на высоте, но тут меня уебашка, а он же директор типара, криком оторвал от грез и велел не мечтать, а работать сцуко, на что я представил его в тех боях и моя рука с топором, врезающая в его бедро левой ноги. Хрен с тобой, работать так работать,  подумал я. На часах заметил время обеда и двинулся в столовую, хлебать варево, подаваемое нам на стол и тут капля, жирная капля борща, примкнула со свехскоростью на мои светлые джинсы. Моя злось достигала предела на все варево в мире и во вселенной, но вспомнив свой пройденный треннинг по спокойной жизни, начал проигрывать в голове ночной звездопад и от этого мое нутро, пришло в спокойствие, а сердце радостно запело и я осознал, что жизни ни так ужаса, как мне кажется.

Чашка, Окно, Инопланитянин, Принтер, Смекалистый, Атом, Нить.

0

285

В нашем магазине Инопланетянин, разбили пластиковое окно, которое между прочим дорого стоит, на окне стояла сигнализация и в одну минуту полиция уже была возле магаза, рядом с магазином стоит парк, в котором находилась молодежь и что-то они обсуждали на тему Атома, наверное домашку по химии думали как сделать по быстрее и идти пить бефко)))
Находился там и Вася один смекалистый, который предложил охуительную идею разбить стекло в магазине, пролесть туда и спиздить там бефко))
Вася знатный авторитет и толпа его послушалась))) Он поручил Игорю принести из дома чашки, чтобы бефко пить, а сам пошел до магаза, время уже было около полуночи, магазин в это время был давно закрыт, ну и Вася ебнул по стеклу своей битой))))
Зазвучала сигнализация, примчались менты и повезли нашего Васю в отделание протокол оформлять)))
А в ментовке распоряжение новое протоколы, только в печатном виде оформлять, а от руки не хуя)))
Приехали в отделение, посадили преступника в клетку, а сами пробовали включить принтер, который уже 2 день нихуя не работает....

Из-за того в обезьяннике народы было куча кто-то уже второй день там сидел.
-Вася! Да ладно и ты здесь, что опять спиздить что-то хотел!?
-Серега? Здарова))) Рад тебя видеть, плохо только что здесь(((
-Слушай есть идея забрать нам ключики которые воон там висят на нити)))
-Отличная идейка, у меня как-раз есть линейка, от ментов упрятал, так мы подденем нить и заберем ключи))

Тем временем менты ебали этот принтер, как только могли, завал был пиздец....
Вдруг неожиданно  раздались громкие крики и вся толпа по головам полицейских выбежала на улицу, все разбежались по домам http://s1.uploads.ru/Jtr1E.png

Друид, труба, белый, симкарта, шишка, луна, секретарша, бармен

Отредактировано Kursant (23-07-2013 19:11:12)

0

286

...

Отредактировано MuStanGG (10-07-2017 09:58:29)

0

287

MuStanGG написал(а):

ярость, индюшка, сперматозоид, календарь, дезодорант, лох, гуглить, динозавр.

Жил был лох, ел на завтрак блох клевал семечки, нюхал кокс, и никогда не знал о том что такое бокс. Так вот как то ранним майским утром он понял что лохом быть не круто, и подумал о том как же изменить себя, свой характер, своё отношение к жизни. И начал он гуглить за компом год гуглил, два. И наконец нашёл свою волшебную таблетку зашёл он как-то на форум пивняков, увидел охуел и спросил себя, А разве так можно ? Посмотрел на календарь на календаре было 29 июля и погнал в поле опыт нарабатывать, изначально 99% лох, вёл себя в поле на все 100% лоха. Потом он понял что внешний вид имеет высочайшее значение в жизни пикапера, особенно при знакомстве и пошел шопиться, благо кредит лоху выдал банк. Купил он значит себе пиджак рубашку, он словил приступ ярости от того что доказывал молодому лоху что эта вещь называется рубашка, а не сорочка, потом он взял себе туфли. Пошёл лох в магазин напротив напиздил всего чего не лень дезодорант шампунь, парфюм, в итоге оплатил только пену для бритья.

Так и год прошёл, а лох так и не отважился выйти в поле и вот ему уже 29 стукнуло, а лох до сер девственник дрыщавий. Читает лох значит форум ну думает пора, -сегодня мне уже 30 год пошёл, думаю начну действовать уже, пока есть время. и пошёл он в пятницу вечером в 21:00 в поле, весь в прикиде при параде оделся: пиджачок галстук брюки парфюм все дела. Идёт он значит видит и вспомнил он о том что есть 10-бальная шкала оценки телок, и начинает давать оценки не цифрами а "комплиментами" смотрит на лево видит -индюшка думает. жирненькая сочная свинка подумал он. смотрит на право фу бля подумал лох -динозавр! Так со страху и сьебался домой под одеяло спать и до 30 лет из дому он вылазил. Всё мама да мама его поила кормила и одевала...

И вот на своё тридцатилетие лох отважился выйти в поле в третий раз. Предварительно выпив рюмку шампанского с рук материнских он оделся и пошёл на охоту, сказал про себя все бабы мои!!!(лох до этого читал про ОИ и впервые с 14 лет продержался 14 душераздирающих дней)вышел он охоту предварительно запасся спизженнным у мамки презервативом значит. ну идет он видит гопники сидят, они ему и говорят. -Сигарета есть!?
-нет.
-А если найду!?
-я честное слово парни вам говорю нет.
-Ладно вижу пацан ты нормальный, гашиш бушь ?
-а что это таакое? гашиш?
-Если в двух словах то, это путевка в космос.
-аа парни нет, я спешу мне мама сказала купить клея. просто у нас дома ремонт делаем
в ИТОГЕ гопари через силу накурили лоха, потом ещё и напоили, и взяли с собой по бабам.в конце концов он с ними скорефанился с дружился и наконец таки познал то самое чувство, когда ты выпускуешь своих сперматозоидов в ОЖП.

Жил лох в конце концов недолго и умер после очередной потасовки гопарей с двора красных фонарей и двора Белых наркоманов.

добрый, магазин, яблоко, пьяный, гандон, пидар, крыша, тупой

0

288

Корень написал(а):

добрый, магазин, яблоко, пьяный, гандон, пидар, крыша, тупой

Добрый дядя Женя спрыгнул с парашюта в день своего 50-летия, в честь этого праздника он отправился в магазин за водкой, купил яблок, чтобы было чем закусить, в конце концов пьяный он полез домогаться до 18 летней шлюхи, Первые минут десять она давала словесный отпор и вербально сопротивлалась -Руки убрал! -Ты тупой чтоли!? - У тебя чё крыша чтоли едет !? Но сразу после того как он вложил ей хуй в ладошку и достал гандон, шлюха сдалась, на то она и шлюха. Окончательно сломил её сопротивление касарь засунутый ей между двух упругих пышных половиновинок. Через 10 минут заходит Алёша(застукал их на месте) кричит -ну ты и пидар, ты нахуя мою бабу выебал ? Только я могу её ебать! Это неправильно! Да похуй я её арендовал на ночь, так что всё для тебя брат))

Кетчуп, Вино, Кино, шпагат, Книга, Любовь, Малина

0

289

Корень написал(а):

Кетчуп, Вино, Кино, шпагат, Книга, Любовь, Малина

В молодости дядя Ваня очень любил устраивать шашлыки, и вот однажды в день своего 55 летия, он на шашлыки забыл кетчуп взять. И когда мы уже приехали на его дачу, что в 50 километрах от города, дядя Ваня всех успокоил бойкой фразой: Ребята всё будет, вы все знаете, что я по своей натуре - повар! и очень увлекаюсь кулинарными книгами, и активно пользуюсь её рецептами, так вот благо сказать ингредиенты для собственного изготовления кетчупа у меня есть: соль, помидор, моркофь-хуёвь свёкла хуёкла малина крапива слава богу у меня на даче этой поеботины завались.. и Вот пошёл он мутить кетчуп, да бутылочку, как он сказал тогда жене, "водички", чтоб руки помыть захватил. Вернувшись спустя час с лишним, жена ему и говорит: ты где так накидался-то скотина, ты же обежал мне что не будешь пить в одну харю ?. Дядя Ваня ответил: да ладн чё-ты я же не знал что у меня аллергия на перцы с чесноком, у миньа вестебулярннныый апарад нрушаецо это самоэ: Давай вмажем за меня уже винца из горла, вон смори рибята уж шшалыки забабахли. дядя Ваня уже в гавно, и он не подозревал ещё, что это только начало движухи. Выйдя на перекур он обнаружил, что пачка с сигаретами пустая, не зная что это подстроили его кореша он ёбнул об свою бошку пустую бутылку из под вина крича "когда же ты сука бросишь курить долбоёб старый" не долго думая он спросил сигаретку у дяди Вовы, тот даёт ему сигарету, да не простую, и не золотую, курнувши дядя сразу же стал вести себя чрезмерно неадекватно, он вспомнил себя когда был маленьким и рассказал всё это своей жене, более того он сидя на шпагате признался ей в любви и предложил ей выйти за него замуж, всё как и тридцать лет назад подумала тетя Женя, и отвергла этого алкаша нахуй! обвинив его во всех смертных грехах. Следом скандал начал разрастаться и постепенно конфликт достиг такой апогеи, что спасти ситуацию мог только секс. Сразу же после секса в уличном туалете, дядя Ваня выбежал голым и закричал всем спасибо все свободны) Допил последюю каплю из последней двадцатой по счёту бутылки водки, всех выгнал с праздника поганой метлой, завалился на кровать и посматривая одним глазком кинофильм заснул..

Порнуха, день, деньги, бутылка, вкусно, телефон, камаз

0

290

Корень написал(а):

Порнуха, день, деньги, бутылка, вкусно, телефон, камаз

Больная история моего некогда соседа-дрочера Игоря. Сначала его бросила тёлка, он из-за неразделённой любви ушёл в запой и лично мне каждый день плакался в жилетку. Затем он так вместо того, чтобы искать новую себе новую пристрастился к порнухе, и дрочил ночами на пролёт, потом и днём стал дрочить, тестостерон хули. Весной все тёлки ходят с голой жопой ведь. С работы уволили за пьяный дебош с начальством. Через некоторое время он уже пропил всё, что можно было, теперь пошло в ход всё, что нельзя.

И вот спустя полгода, такой жизни, он снова пытается дозвониться Оксане, так зовут его бывшую, и в восемь десят шестой раз безуспешно. Всё бы ничего, но он её и не ебал ни разу и поэтому не знает где она живёт, чтобы поговорить. Со злости он уже собирался разбить телефон, как тут из подворотни выходит гопник и говорит ему. -Слыш если тебе так хочется расстаться со своей мобилой, то отдай его мне в хорошие руки так сказать, а я тебе лекарство от душевной боли, то бишь бутылку водки. Не долго думая игорь соглашается, хули бухать, то хочется, а денег - хуй.

Спустя год такой беззаботной жизни Игорь превратился в бомжа и стал жить в мусорных баках на помойке с другими бомжами, которые каждый раз дерутся за новый недоеденный чебурек, хуже животных ёпт. И вот однажды такой махач достался Игорю, бомж который настолько давно уже бомж, что и не помнит своего настоящего имени. Тогда игорь впервые в жизни, попробовал чебурек из кошачьего мяса. -Вкусно ? завистливо спросил раненый бомжара. -Да не очень, но думаю что привыкну.

Спустя ещё 3 месяца Игорь был скоропостижно убит под колёсами камаза. Надо сказать, что сил у него оставалось нитак много но за последним чебуреком, который ему так и не было суждено скушать, он мчался на всех порах, ни смотря ни на что.

Часы, память, девушка, Рыбалка, Доширак, машина

Отредактировано Корень (25-08-2014 10:01:22)

0

291

Корень написал(а):

Часы, память, девушка, Рыбалка, Доширак, машина

однажды я и мой друг пиздились со здоровенным таксистом. Всё потому что поздно ночью, мы сели в его машину очень пьяные, а у моего друга Сени еще и была в руке пачка с дошераком, который он ел прямо на ходу. Когда мы приехали в пункт назначения, таксист обнаружил на заднем сидении своей машины дошераковый срач, макаронины были размазаны повсюду. Таксист взбесился и начал требовать заплатить в 2 раза больше, а Сеня клялся что это сделал не он и так было до него и что он был без дошерака когда садился в машину. Короче после неудачной попытки таксиста забрать у него кошелек силой, началась пиздилка. Причем таксисту мы знатно начистили ебальник, Сеня даже нацепил на кулак свои часы за 3000$ и благополучно их разбил. После такого экшена мы взбодрились и захотели еще прогуляться на набережную. Был уже рассвет и мы увидели 2 девушки которые бегали по мостовой, качали свои булки. Я остановил их и попросил водички, так как у нас уже начинался сушняк. Дальше мы познакомились, разговорились. А в 20 метрах от нас на берегу сидел дед, и разматывал удочки готовясь к рыбалке. Мы с девочками окунулись в воспоминания прошлого, как класно было когда то рыбачить с отцом или дедом когда были маленькими. Ну а потом Сеня подошел к деду-рыбаку и за относительно небольшую сумму денег договорился что мы с девочками порыбачим на его снастях один часик. Хоть мы поймали всего пару окуней, но всё равно было весело, и этот день как и множество подобных дней, надолго останется в нашей памяти.

монах, шеколадка, затемнение, подделка, прыжок, клаустрофобия, флаг

0

292

Слава С. написал(а):

монах, шеколадка, затемнение, подделка, прыжок, клаустрофобия, флаг

Всем привет из преисподней)))В день флага РФ, мы по традиции очень много и сильно бухали, и этот год не стал исключением. Так как праздник всё таки поистине русский, то и отмечать его мы стали соответственно: ящик водки, новой и неизвестной никому из нашей компании, но зато с гордым русским названием "Медведи-бухари". И вот после одной такой у меня в аж в глазах потемнело. Я сказал парни - у всех затемнение в глазах ? - Да, они отвечают. Я говорю -что за херню вы взяли, это же подделка!, ну хотя похуй бухать так бухать, добавил я. После 4 бутылки мне стало не по себе, ну а хули бухаем уже 8 сутки напролёт и в дождь и в слякоть, и в жару и в сраку, да в гавно всё. Что-то всем заплохело и мы решили выйти на свежий воздух, да и кто-то пернул так, что ёбанаврот, у нас выбора не было:идти, не идти.

На улице у меня начались непонятные визуальные ощущения, вдруг на меня нахлынул внезапный страх, через 10 минут мне стало ещё страшнее. Окончательно я обкакался при возвращении домой, когда мы зашли в лифт, кореш ради прикола прыгнул, а я забился в угол и говорю, -бля ребят пиздец, я не пойму что со мной, ощущение жёсткого дикомфорта прям хочется взять и как можно быстрее сьебнуть атсюдаго, -Да у тебя клаустрофобия, воскликнул Дима и блеванул Виталику на голову. - Парни, а куда мы едем на лифте и почему этот лифт такой тормознутый, спрашиваю я, Водитель отвечает- ты чё чувак, какой ещё лифт, мне твои друзья сказали, что тебе плохо, я и везу тебя домой, вон тот твой спящий друг за тебя заплатил. -А вы кто ?, спросил я в ахуе. Таксист вобще-то, подрабатываю, по ночам, а днём я монахом в церкве работаю.

Я подумал, совсем всё хуёва, наверное это белочка решила меня навестить. И вдруг таксист этот увозит меня и моего друга в лес, было так темно, что у негра в жопе, куда светлее, на часах было ровно пол второго ночи. Как вдруг машина разогнолась до 120 и друг мой кореш чуя беду выпрыгивает из машины на такой скорости. Но буквально таки сразу тачка резко останавливается и этот таксит связал меня к дереву, в виду моей пьяной беспомощности и силой влил меня что-то. Через 20 минут меня накрыло ёбана врот, потом я увидел у этого парня пистолет с глушителем, и он приставив его к моей башке говорит: если хочешь жить, то тебе придется ответить на 2 моих вопроса: Кто ты такой? И что ты знаешь, о захоронении древнего артефакта Инков ? Я нехуя ничего не понимал, и ответил незнанием, на что он принял быстрое и скоропостижное решение убить меня, только он зарядил волыну и направил его на меня...

Как вдруг я вскакиваю из под одеяла, глубоко вздохнув воздуха и как заебцово мне стало, я очнулся в холодном поту, да так что аж кровь из носа потекла, фуух, вздохнул я и пошёл на кухню пить чай с шоколадкой, на часах 8 утра пятница я жив и здоров, а это значит, это был всего лишь кошмарный сон и то что день флага только наступил...

Черви, самолет, минералка, холодильник, будильник, капли

+1

293

Корень написал(а):

Черви, самолет, минералка, холодильник, будильник, капли

В молодости я очень любил азартные игры, в частности, обладал огромным пристрастием к покеру. В покере мастерство нужно как нигде, а я хоть и играл в основном по пьяни, и знал главную заповедь карточных игр, которая гласит "Мастерство не пропьёшь" этим я всегда успокаивал себя когда проёбывал, а в основном я это только и делал, новичог хуле. И вот всего через 4 года я разыгрался, так что хуёвомать остановишь! А когда я впервые выиграл национальный турнир я отправился покорять мировую вершину на международные соревнования в Лас Вегас.

К этому перелёту я готовился основательно и немного волновался, куда уж там. Поначалу я долгое время просиживал за монитором компьютера просматривая игры своих будущих соперников, отчего у меня в последствии немножко заболели и покраснели глаза, пришлось купить специальные капли для глаз, слава богу к дню перелёта всё нормализовалось и вот в последнюю ночь я даже поставил себе сразу 2 будильника, чтобы наверняка встать во время, собраться и быть готовым во все оружия. Утром я встал как вкопанный и пришлось бежать, потому что я ночью много ворочился, думал и не мог уснуть, в итоге даже проебал оба будильника, спасибо моему псу, разбудил, если бы не он, я бы пропал.

Успев таки на самолёт. А бежать пришлось много, но таки успешно, пару лет фитнеса, всё таки помогли мне). Сев в самолёт и глотнув холодненькой минералочки, я хорошенько отдышался и уснул, а проснулся я уже на взлётно-посадочной полосе Лас-вегаса, сразу после того как пилот объявил о посадке. В отеле, что я снимал на время турнира, меня встретили тепло и гостеприимно) В номере было всё, что угодно для русской души: телевизор, кровать, кухня, холодильник и прочая бытовая техника. Короче обыкновенная однокомнатная квартира москвы с шикарнейшим ремонтом и интерьером. Так вот вернёмся к турниру. На следующий день мне удалось выйти в 1/8 финала "PokerStar2012" так назывался этот турнир. Ещё через пару дней, я добрался до четвертьфинала, где было уже 8 участников соответственно, и все с разных стран кстати говоря. В полуфинал я едва прошёл, пришлось изрядно потрудиться в мастерстве блефа и махинаций с картами.

В финале я встретился лицом к лицу с чемпионом США Ройем Адамсом, которому пока ещё незнакома горечь поражения в крупных покерных турнирах. Игра шла достаточно упорно и равно, с небольшим перевесом, то одного, то другого игрока, и вот наступила решающая раздача: мне раздали туз и дама оба масти черви, и каково было моё удивление (внутри! потому, что в покере с хорошими картами радость демонстрировать опасно) когда на раздачу сразу выпали 3 карты червовой масти 10 9 и король,( я думал, ну флеш от меня уже точно не ускользнёт, а если очень повезёт, то будет флеш-рояль, самая заебатая комбинация в игре) Не долго думая я сразу же иду вабанк(ALL IN), к моему удивлению соперник тоже ставит ALL IN всё становиться ещё интереснее, следующие 2 карты ничего абсолютно уже не изменили, потому, что при вскрытии у него оказалось в итоге всего навсего королевский сет, против моего флеша. Я победил все лавры достались мне, я в шоколаде, зал аплодировал мне стоя и я сказочно богат))) Всем такой удачи и интуиции как у меня. Good luck!

Зима, музыка, стол, лес, корова, солдаты

0

294

Корень написал(а):

Зима, музыка, стол, лес, корова, солдаты

Дело было три года назад. На улице стояла суровая зима. В общем иду я как-то по лесу вижу лося, лось был злой, что читалось по глазах, я кричу ему вслед, мол ты гамно! он как давай на меня рычать! В этот момент в нём как будто бы дьявол восстал, я вздрогнул и принялся бежать, он решил действовать точно также. Я дал дёру изо всех сил что было мочи. Закончилось  всё тем, что я нарвался на группу солдат, которые как оказывается проходили учения, они и спугнули бесбашенное животное. Я увидев ихнего командира поблагодарил и пожелал им счастливого пути. Они же ушли запевая музыку марша-словянки. Придя домой, я долго не смог заснуть, заснув же проснулся в холодном поту, меня чуть не загрызла корова, а я был цепями приматанный к железному столу.

Кола, слон, мозг, потолок, рюкзак

0

295

Корень написал(а):

Кола, слон, мозг, потолок, рюкзак

Я гуляю по теплому сентябрьскому солнышку обнаружил у себя внитримозговоимпульсивным путем дефицит жидкости, и решил зайти в близлежащий источник воды, коим оказался Макдональдс, я купил колы, на что у меня ушло чуть более 40 рублей. Я был озадачен немного таким исходом, но к счастью мне удалось выпросить у мужика 2 рубля и со спокойной душой отправится домой за три девять земель, там же приступить ко сну. По сигналу Моего будильника "РОТА отбой" Я уложившись в 45 секунд уже лежал бесшумно и обездвижено.
На следующий день я проснулся с хорошим позитивно-оптимистическим настроем на жизнь, и решил эту планку задрать выше крыши, бухнув с корешами во дворе пару банок ягуара, эйфория прорвала мне планку так, что я пошёл совершать полевые действия несмотря на то что условия холодные и время буднишнее. Через пару-тройку отшивов я обнаружил у себя падение содержания спирта в крови, и поэтому побежал за добавкой, в итоге не рассчитав дозу я нажрался как слон, и первым делом побежал в туалет( я был в баре). В итоге день закончился тем, я долго спорил со своим другом о том что бабы врут чаще чем мужики. Ну и пьяный я на такси уехал спать к себе в уютное гнездышко.
На следующий день я проснулся и долгое время не одуплял, в итоге когда насчитал 24 плевка в потолок, успокоил себя и сказал себе :Хватит. Будильник как раз через секунду и кричит : РОТА подьём! На нем была цифра 22, т.е. 22 дня оставалось до моего призыва в армию, я уже купил себе несколько рюкзаков куда буду собирать вещи для прохождения военной службы.

жар, темнота, пасмурно, горит, стена, железяка

0

296

Корень написал(а):

жар, темнота, пасмурно, горит, стена, железяка

Жарко мне стало, когда я играл в футбол, на улице было темновато и пасмурно, вдруг мне стало немного не по себе, а удар в лицо после серии после матчевых пенальти меня окончательно выбил в нокаут. Башка после него заболела адско. Мы как раз доиграли и несмотря на победу в матче я уже не мог орать нашу командную кричалку со всеми. И то что мы победили это оказалось благодаря моему личному мастерству я хоть был и вратарь, но прыгать и бегать за мячом приходилось очень много, не так много как бомбардирам, но всё же. Я же совершил за игру 10 сейвов и пропустил лишь однажды. Мы хоть и сыграли в ничью, но по пенальти выиграли всё таки, опять же благодаря меня, у нас в команде второй вратарь травмирован, поэтому пришлось стоять несмотря на плохое самочувствие и не зря. Мы вообще не фавориты были в этой встрече, практически все утверждали, что нам ничего не горит тут. Ну а мы доказали всем обратное и теперь наконец-то вышли в 1/2 финала кубка, впервые в истории клуба. После этой игры я провалялся дома в четырёх стенах сутки не вставая, затем пошёл на поправку и когда меня спросили как самочувствие: я сказал нормально завтра выйду на тренировку, потом тренер переспросил: точно ? прям железяка ? я ответил: Да стопудово, завтра буду как огурчик!

Клубника со сливками, шланг, папироска, крепость, емкость, имя

0

297

Корень написал(а):

Клубника со сливками, шланг, папироска, крепость, емкость, имя

Ночь, улица, фонарь мне прописывают два гопника, они жёстко избивают меня не спросив ни разрешения не имени моего. А я между прочим известнейший писатель, поэт и драматург современности, написал множество рассказов и поставил свыше сотни пьесс и спектаклей в театре "Родина", я снялся в таких известных кинофильмах как "Шланг черствый" и "крепость печени не помеха" вообщем в этом фильме я работаю наркологом в областной клинике Вернадского, и на время устраиваюсь работать учителем химии в школу, там то вся моя карьера ломается, но сначала пришлось наломать дров с одной моей коллегой, её звали Анжела и она не проститутка, долго её уламывал раз, второй раз уламывал чуть меньше, в третий раз ещё легче удалось пробить её оборону невинности, но после 5 бокала мартини, миссия была выполнена и очередной зачёт произошёл, я бы даже сказал пересдача с 4 на 5. Через три недели каждодневных потрахиваний мы пришли к выводу, что нам лучшу расстаться и поэтому рассказываем всем и в первую очередь родным, что мы не сошлись характерами. И я в этот же вечер нахуярился с корешами, потому какбы и повод был достойный и хуё-моё. Вообщем влил я в себя водяру ёмкостью 0,7 и вырубился нахуй, Просыпаюсь нихуя не одупляю с папироской в зубах, которая до горела до тла и чутка обожгла мне губы. Как я понял прошло только 10 минут и в следующий миг мне стало хуево и не по себе я проблевался и дико захотел жрать, просто зверски, открыл холодильник, а там клубника со сливками стоит, ну я ей и наелся да спать на печку завалился.

Смайлик, облепиха, фраер, очки, мясо, шляпа

0

298

Поехал я как-то на дачу, шашлычков пожарить. Ну и набрал для этого дела рыбы, мяса. Мясо конечно важнее, но без рыбы не интересно. Взял решетку для барбекю, одел ковбойский костюм, надел свою любимую ковбойскую шляпу и двинулся в путь. Приехал я значит, Развернул всё это хозяйство и стою жарю во всю. И тут значит один фраер сосед мне с соседнего участка протяжно кричит так. Эй, дружище, угости меня мяском. Я подумал, что как-то ему жирно будет на халяву пожрать и спросил есть ли у него что-нибудь выпить. Думаю, ну может мне он как-то тоже подсобит, ну там винца притащит или еще чего. Ну и значит он питаскивается ко мне на участок и мы вместе хомячим шашлыки, а он достает брагу. Я думаю, ну нифига себе винцо) Ну и он говорит, что год на облепиху урожайный был, он насобирал и в погребе у себя зафигачил брагу из облепихи с сахарком.
После третьей я уже был рад его приходу и стало веселее. В итоге ковбойскую шляпу я умудрился просрать, когда посреди ночи возвращался домой, а сосед остался спать на матушке земле. Я это дело конечно сфоткал и выложил в вк поставив перед фоткой смайлик в виде бухого мужичка.
Утром жутко болела голова, я глянул на фотку соседа в вк и решил звякнуть ему, спросить как он там живой или нет. Сосед собственно не слишком быстро взял трубку. Оказалось, что я его разбудил и он долго пытался понять где он и почему он спал на земле. В общем мы с ним посмеялись и договорились брагу из облепихи больше не жрать в огромных количествах.

Телега, барабан, телефон, шоколадка, продавщица, стриптизер.

0

299

Толик написал(а):

Телега, барабан, телефон, шоколадка, продавщица, стриптизер.


Решил я своего друга пивком угостить вкусным. И начал скупать все местные ларьки от и до. В итоге завалил весь дом все кладовки и холодильники пивом. И вот в назначенный день Х. Я предлагаю ему встречу: по телефону говорю: ну чо готов окунуться в мир пьянства с головой ?, он- ДА конечно кореш! 

Он короче звонит мне в дверь, я смотрю, впускаю его, он хуяк куртку откинул а под ней нехуя, я спрашиваю: а чё ты полуголый по улицам ходишь, не холодно, он говорит: нее, нормально я только с работы: стриптизером работаю, и на одежду особо время не трачу, плюс щас не так уж и холодно. В общем видит он мои достояния и говорит а давай на этой бочке с пивом поиграем как на барабане, все равно ничего не будет, у тебя этих бочек ещё дохуя и больше: я думаю ну хуй с ним давай, веселее будет.

Взяли мы по паре ложок и давай хуярить, да так что ложки чуть изогнулись. 5 минут похуярили и тут я произнёс волшебное слово: БУХАЕМ! и тут понеслась. Через час я предложил а давай тёлок позовём. Время было 7 вечера, мы не терялись и через полчаса они уже были с нами. Принесли с собой бутылку вина и шоколадок парочку.

Ну короче в итоге побухали, да потрахались, да так сильно трахались и музон накатили, что соседка  наша Любовь Ивановна, продавщица в максональдсе, на утро жаловалась: мол я с ночной смены вы уже не в первый раз у себя из квартиры бордель устраиваете и я это так не оставлю. В итоге накатала на нас телегу участковому.

Рулон, одеколон, бюстгалтер, стол, музыка, воздух

Отредактировано Корень (03-10-2014 20:45:31)

0

300

Недавно мой однокласник Виталик позвонил из сизо и такое рассказал...
В общем праздновали они с сослуживцами в одном местном Пабе день рождения. Но там к вечеру начинает играть живая музыка и становится слишком громко, так что ребята вышли на улицу подышать свежим воздухом. Смотрят, а на улице метров в тридцати, какая то поебень происходит... Типа какие то серьезные мужики в пиджаках о чем то разговаривали, потом одному из них позвонили и они вдруг резко позаскакивали в две черные крутые иномарки и дали по газам, так что аж дым от колес поднялся, только они их и видели. Сьебались эти братки и только на том самом месте остался стоять такой добротный дубовый стол, резной работы. Стол выглядел очень шикарно, возможно даже антикварное изделие.
Ну Виталик с сослуживцами недолго думая решили спиздить находку пока есть возможность. Веталь подогнал свой жигуленок (благо сверху на крыше там прикручен багажник, так что было куда стол грузить). Взяли они стол, перевернули, на крышу машины положили и начали привязывать веревками. Глянь, а под столешней скотчем какие то рулоны прикреплены... скотч отодрали, один рулон вытащили, а там пиздец, рулоны эти скручены из пятисотенных банкнот.
Вот тут то пацаны все сразу и забздели, на мороз упали и начали бормотать что то вроде - "да ну нафиг, это какая то стремная движуха, не хотим мы с такими делами связываться, лучше мы домой пойдем..."
А Веталь, мой друган - пацан отчаянный, он и говорит - "ладно ребята вы как хотите, а мне больше значит достанется, только вы ничего не видели, не слышали!"
Сам сел в машину и погнал домой. Дома стол оттарабанил в гараж, а рулоны с баблом спрятал подальше.
Веталь умный, понимал что лучше пока баблом не светить и подождать хотя бы пол года, а то мало ли выследят еще... Но жена его - пизда стервозная, сидит дома на дикрете с двумя детьми. Уже с ума сходит от безделия, ну и начала пилить Виталика, мол - "хули так мало зарабатываешь, детей нечем кормить и одеть не во что. Давай иди на вторую работу устраивайся. Подумал Виталик, подумал ... пошел достал из нычки несколько пятихаток и жене отдал, мол "Иди сучка купи что там нам в хозяйстве надо. Это я пошел в букмекерской конторе сделал ставку на несколько футбольных команд сразу и охуенно угадал! Выиграл нормально так бабосов."
Она обрадовалась и веселая пошла в супермаркет, накупила жратвы, бытовой химии, себе новый бюстгальтер четвертого размера (она просто жирная и у нее грудь большая), ну и Веталю купила одеколон дорогой (решила наверно перед подругами выебнуться, что от ее мужа пахнет дорогим парфюмом).
И вот только домой пришла, только бестгальтер померяла... Веталь только одеколоном новым надушился... Как вдруг дверь их дома с грохотом вылетает и забегают мусора с криками "Всем лежать, руки за голову!!!"
Дети орут, плачут... жена в панике, а у Виталика апатия... он то уже понял что их по купюрам которыми его жена расплатилась, мусора выследили.
Вот и посадили другана моего в сизо, теперь суда ждет. На него хотят повесить ограбление двух банков и одного ювелирного магазина.

Нить, Зеркало, Белый камень, Щетка, Гермиона, Муха

Отредактировано Слава С. (06-10-2014 14:01:06)

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC