Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>

Сообщений 301 страница 320 из 360

301

Слава С. написал(а):

Нить, Зеркало, Белый камень, Мочалка, Гермиона, Муха

Как-то с пьяну купил я себе огромную коллекцию белых камней на следующее утро я офигел и начал думать как избавиться от этого барахла... И тут я надумал втюхать его своей девушке, которую звали очень необычным редким именем Гермиона, она всю жизнь занималась коллекционированием редких камней. И вот на день рождения я сделал ей приятный сюрприз, я обложил весь её сад белыми камнями т.е. выложил её имя Гермиона.

Сама же гермиона была в восторге, и я зная её нрав кушать сушёных мух заставил себя взять хлопушку и наловить самых толстых и жирных мух, дабы не разочаровать именинницу я оббегал около 3 часов у меня пару раз спадали штаны на 2 размера меньше, что пришлось завязать их нитью в конце концов, потому как они падали у меня уже после каждого прыжка. И вот наловив и нажарив на сковородке около 60 мух, я накрыл стол.

И зашёл в комнате к Гермионе, она в этот момент прихорашивалась и смотрела в зеркало наводя марафет. И тут я ей говорю: Слыш мочалка! Давай шевели булками, гости ждут!) Она удивилась и ответила: Гоблин ты что не видишь, сегодня мой день и я должна быть в самом соку!

Бегемот, кот, волшебник, искра, нокаут, бутерброд

Отредактировано Корень (06-10-2014 14:32:29)

0

302

Бля вот я сам охуел от своей больной фантазии)))

А всё дело в том что мне приснился очень страшный и мистический порно-сон. Не смейтесь пожалуйста!

В общем снится мне что я прогуливаюсь на фестивале анимации и там развешено множество больших плазменных экранов на которых целыми днями крутят современные мультики. Смотрю возле одного экрана стоит какая то кучерявая не высокого роста телка лет двадцати. Я присмотрелся и ебать офигел, да она же на Гермиону из "Гарри Потера" пиздец похожа))) А я фанат "Гарри Потера"! НУ думаю это судьба, подойду познакомлюсь.
Подхожу говорю, "Эй!, ты похожа Гермиону Грейнджер!"
Она (писклявым голоском) - "Я знаю, мне все это говортят. Мы даже в школе с ребятами снимали пародию на Гарри Потера."
- "О! И ты наверно даже учила все те забавные заклинания?)))"
- "Конечно! Экспилиармус, Экспекто-Патронус..."
- "Но знаешь дорогая, есть одно заклинание, которое не упоминается ни в одной из частей Гарри Потера"
- "Ой, а какое?"
- "Кунилингус"
- "Ахаха"
- "Только произносить его нужно в особом месте и по особенному" - беру ее за руку и говорю "Пойдем я тебе кое что покажу..." - и веду ее подальше от людей, по коридорам и комнатам, ищу укромное местечко. Телка идет и не сопротивляется, а хули, в моих снах телки долго не ломаются)))

И тут мы заходим в какой то огромный зал, а стены в нем зеркальные. Говорю - "это мы пришли в гости к Алисе в зазеркалье. Теперь раздевайся и ложись, сейчас я буду тебе показывать кунилингус." - Сам довольный думаю, о ништяк сейчас телочку фастану...

Она разделась, а я смотрю, у нее на лобке густая волосатая кучерявая щетка небритая... тут то у меня сразу желание ей куни делать отпало!
Смотрю выше, а возле пупка у нее вытутаиована, такая жирная, зеленая, большая муха, которая сидит на куче коричневого дерьма. И муха такая живая-живая, что кажется, что сейчас взмахнет пару раз крылышками и улетит.
Удивленно спрашиваю - "а это в честь чего татуха у тебя?"
- "ой это я на вечеринке набухалась как то и вырубилась и мне ребята во сне по приколу татуху накололи, теперь вот хожу с ней уже два года"

Думаю, ладно, хуй с ней с татухой...
И тут я присматриваюсь повнимательней, а у нее из пизды белая ниточка торчит!!!
Я думаю "ну нихуя себе прикол!!!" Взял окуратненько так, за ниточку потянул, а она не тянется... Я еще раз сильнее потянул и ниточка начала медленно высовываться... Я тяну нитку дальше, а она всё тянется и тянется! Уже один метр вытянул, второй, третий... и тут, нихуя себе, нитка заканчивается и дальше начинаю вытягивать у нее из пизды связанные вместе, разноцветные, шелковые носовые платки!!! Я охуел вообще, тяну эти платки тяну метр за метром, и думаю, когда же они сука закончаться... И тут БАЦ!!! Разноцветные шелковые платки заканчиваются и из пизды выпадает такой гладкий, овальный, морской, белый камушек!!! А на камушке на этом нарисовано улыбающееся лицо Петросяна!!! Я смотрю на это лицо и тут БАЦ! Петросян мне левым глазом подмигнул!

Я такой сразу вскочил и завопил - "ААААААААААААААА!!! что это вообще за хуйня??? Что это за ебаный камушек???"
- "Это мой счастливый талисманчик, мне с ним так уютненько"

Я встаю, голова аж кружится от всех этих ужасов, говорю "ну всё с меня хватит! ладно уж небритая, густая кучерявая щетка на лобке... ладно уж татуха в виде отвратительной зеленой мухи на куче гамна, которая кажется вот-вот улетит!  Но блять! белый камушек на ниточке в пизде! С нарисованным улыбающимся лицом Петросяна, который подмигивает!!! И эти шелковые, разноцветные носовые платки!!! это уже через чур, я ухожу!"

Поворачиваюсь я к выходу и охуеваю еще больше...!!!!!! У выхода столпились, блять, дети маленькие в бальных костюмах и за всем этим наблюдают. И тут я понимаю что этот большой просторный зал с зеркальными стенами, есть не что иное как зал для танцев! А дети на занятие пришли и увидели такую хуйню!
Собирая вместе остатки самообладания я пытаюсь спасти ситуацию
- "Здравствуйте милые дети! А мы здесь с этой тетей играем в "пациента и врача! я провожу медицинский осмотр и проверяю здорова ли тетя!"

И тут одна маленькая девочка присклявым голосочком спрашивает - "А этот белый талисманчик, правда что ли счастье приносит?"

Дальше я просто сорвался с места и начал бежать со всех ног, по комнатам и коридорам, подальше от этого дурдома, где оставил позади толпу детей в бальных нарядах и голую телку, похожую на Гермиону из Гарри Потера... с небритой густой, кучерявой щеткой на лобке.... с живой татуировкой в виде зеленой, жирной мухи, что сидит на куче гамна... и с белой ниточкой и разноцветными, связанными вместе, носовыми платками что я доставал из пизды. И тот стремный белый камушек-талисманчик с улыбающимся ликом Петросяна! Который еще и подмигивать умеет!

Вот так я бежал бежал по темным коредорам, пока не проснулся в холодном поту! Такой вот сон! КОНЕЦ!

Воздушный шар, зарядка, портрет, авокадо, смазка, звонок

Отредактировано Слава С. (06-10-2014 14:56:02)

0

303

Корень
о, привет! я не знал что ты тоже историю пишешь и накатал свою на ту же тематику)))

0

304

Слава С. написал(а):

Корень
о, привет! я не знал что ты тоже историю пишешь и накатал свою на ту же тематику)))

Пофигу) главное саморазвитие)) Плюс соревновательский дух=) Ты кстати абзацы расставь, а то такой сплошняк желание читать сразу отбивает))))

Отредактировано Корень (06-10-2014 14:51:32)

0

305

Корень написал(а):

Бегемот, кот, волшебник, искра, нокаут, бутерброд

Ага, Кот-Бегемот, волшебство... и все сразу подумали что сейчас начнется роман "Мастер и Маргарита", но нихуя.

Эта история берет свое начало еще с тех самых пор, когда бегемоты еще небыли вымирающим видом и местные племена пиздили их просто ради забавы и делали себе кольца из их ноздрей.
Эта история была так давно когда коты еще были не приручены и при виде кота девушки орали только два слова "Еда бежит!!!"
Эта история еще с тех самых времен когда добрых волшебников и волшебниц жгли тысячами на кострах, так что оставались только искры над пепелищем.
Эта история берет свое начало еще с тех самых добрых времен, когда после нокаутов, бойцов добивали ногами и срезали с них скальпы
Так вот, было это так: один маленький мальчик как то раз, за ужином, отрезал кусочек хлеба и положил на него отбивную котлету... и молвил - "Смотри мама я сделал бутерброд!"
Но в те суровые времена, еще никто не знал слова бутерброд, потому что его еще не придумали. Поэтому бедного мальчика сбросили со скалы и по этому поводу в деревне сыграли праздник и пир. Все дружно радовались что избавились от еще одного умника, который придумывает непонятную для всех фигню, ведь в животе один хрен вся еда будет перемешана как попало!

Воздушный шар, зарядка, портрет, авокадо, смазка, звонок

0

306

Слава С. написал(а):

Воздушный шар, зарядка, портрет, авокадо, смазка, звонок

У меня знакомый недавно летал в Доминикану.
Месяц назад мы сидели в Баре и он меня спросил - "Где лучше провести отпуск с женой - на Кубе или на Доминикане?"
Я не был ни там не там и поэтому с видом эксперта по туризму сказал - "Однозначно в Доминикане! На Кубе, хули там интересного, комунизм и нищебродов куча, а вот в Доминикане АК-47 клип снимали, заебись получилось, там пейзажи красивые и океан))"

И поехал он в Доминикану
Приземлились на каком то маленьком самолетике, у трапа играют три музыканта (барабан, гитара, гармошка) и поют какую то карибскую народную песенку) Весело, только жара +42, и влажность настолько высокая, что розы по три недели в номере не вянут.

Покупались, позагорали несколько дней, стало скучно, видят, вдалеке на пляже есть атракцион - "Полет на двоих на воздушном шаре". Шар еще какой то странный, не круглый, а овальный в форме авокадо, к тому же еще зеленый! И что самое удивительное, на нем нарисован портрет Че Гевары)) Можно сказать Куба тут о себе снова напомнила))
Полет то на двоих, но с инструктором. А жена моего другана, мечтала заняться сексом в небе. Ну и в общем за дополнительную плату они договорились лететь без инструктора (а хули там сложного, дергаешь за веревочку, газом шар наполняешь)

Взлетели и сразу за дело, начали раздеваться... И тут друган говорит что ощутил что на спину начала капать какая то теплая, липкая жидкость. Он поднял голову и понял что это смазка. Смазка с мотора воздушного шара. И мотор вдруг начинает как то опасно рычать. Они с женой просто обосрались, подумали что им конец!!! Ведь взлетели уже довольно высоко!

Друган взял мобилу хотел сделать звонок в местную полицию или хоть куда то, но у него зарядка акомулятора кончилась. ППЦ, и у них паника, что делать, но в какой то момент, они сообразили что не всё так страшно. Ведь они не падают камнем, а всего лишь медленно опускаются вниз, прямо в океан. А внизу бегают маленькие чернокожие человечки и что то кричат, и уже спасательный катер плывет на предполагаемое место их крушения.

Взялись они за руки и упали на воду) И никто не пострадал, зато такой класный экстрим получился, море эмоций, после этого бешенный секс в номере отеля)
А друган потом приехал и благодарил меня за совет, ром-колой угощал.

член, наездница, по собачьи, кровать, киска, грудь - История не должна быть пошлой!

0

307

Слава С. написал(а):

член, наездница, по собачьи, кровать, киска, грудь

Коротенький и кривой рассказ о любви отношениях и доверии со взаимопониманием(без доли пошлятины не обошлось, всё таки в любви без секса никак))

Сижу дома и вдруг мне моя ЛТР-ка звонит говорит: купи мне лифчик, а то моя грудь выросла и теперь не влазит в старые лифчики и купальники, и кстати мы с тобой на выходных собирались отдохнуть в бассейне, а у меня стиле плавания "по собачьи" бюстгальтер слетает тока так, возьми мне троечку я ща на работе приду поздно вечером, меня не жди спать ложись, я приду не одна с подарочком. Я такой: ну збс хорошо, куплю без проблем всё ок, до встречи и прекрасной работы.

Просыпаюсь я с утра и вижу перед собой офигенно-царскую кровать, и думаю ну Ленка молодец у меня) Умеет делать сюрпризы))), никогда  бы не подумал какая она щедрая. После работы её встретил с распростёртыми объятиями на своей тонированной шестеркой, тоже её сегодня тюнингнул чуть, поставил новые бампера и покрасил новой краской цвета индиго, зову свою тачку киской и ухаживаю за ней реально как за кошкой, киской, кормлю бензином, мою-чищу-глажу и т.д. И этим вечером я решил посадить свою бейби за руль авто, на права она училась, но не сдала, завалила, на улице темно ща и мы выехали на спорт площадку, где обычно стрит-рейсеры и дрифтеры соревнуются, и тут я ей говорю: а прокати как меня, я знаю что ты можешь, я в тебя верю!) Отношения у нас прекрасные и уважения с доверием выше крыши. Поэтому она у меня послушная девочка и легко согласилась.

Прокатила с ветерком 5 кругов по стадиону, я говорю: из тебя вышла бы отличная наездница, у тебя вроде опыта нет, а ты обращаешься с автомобилем на ТЫ и знаешь его как свои 5 пальцев. Потом я сел за руль мы едем и по пути она начинает ко мне приставать, еле еле ее удалось успокоить, потом как мы приехали к дому она набросилась на меня я её как взял её на руки и донёс на руках до ступенек и о мой член как он упирался ей в спину. Мы у порога квартиры. Я открыл дверь, закрываю оборачиваюсь и тут её рука расстегивает мне ширинку, через 5 секунд жезл был уже у неё во рту, потом мы испытали новую кровать на прочность, и это был самый офигительный секс!!))

Бумажник, революция, школа, лёд, булыжник, ток

0

308

Корень написал(а):

Бумажник, революция, школа, лёд, булыжник, ток

Таял лед в стакане Светы
Солнца нет, осенний ветер
Юбку Светки развивал.
Но живот ее стонал
Революцию пускал
В школу Света не пойдет
И без школы проживет
Принимая на роток
На булыжниках в лесу
Набивая свой бумажник
Светка держит таксу.

Аполон, хакер, анал, дождь, амулет, страх

0

309

Слава С. написал(а):

Аполон, хакер, анал, дождь, амулет, страх

Купил я как-то два билета на матч Аполлон-Реал Мадрид. В очереди стою и тут хуяк, вижу препода своего. а я на его паре не был, и бац у меня сердце затреслось, я какбы не подвешен на язык, отсюда и страх. И тут я принимаю решение посмотреть страху в глаза, набрался смелости и решил сказать что заболел, вот и не ходил на его пары. Иду к нему иду, почти подошёл как тут он идет в противоположную от меня сторону. Я в этот момент словил приступ эйфории, и даже разошёвшийся дождь ни чуть не смутил мои оковы)) Вообщем взял билетов на матч: себе и корешу, позвонил ему сказал всё заебись места на ВИП-трибуне.

Пошёл домой. выспался, просыпаюсь в 6 утра и пиздую короче за комп, я очень люблю играть в игры, особенно в Танчики. И тут хуяк смотрю и думаю чё за херня пароль неверный, звоню другу он короче хакер, спрашиваю: Макс выручай, у меня что-то с аккаунтом.Ахтунг! Он короче приезжает и говорит, да это у тебя троянских коней дофига, вот они и тырят пароли и аккаунты посредством кей-логера, то бишь по набору букв с клавиатуры и отсылают всё это хакеру.  Вообщем он мне не помог, и я думая чё делать пошёл в поле стрелять номеров, ибо игра у меня обламалась.

Хожу брожу, вижу тёлка пиздатая, задница заебись, грудь троечка: вот мои фоновые мысли во время болтовни. Я осозновая, что она ведётся прекрасно принялся её фастить, тест на ебабельность попиздел ещё около 3 минут говорю: Пошли в кафешке посидим, я тут недалеко кафешку знаю классную "У Михалыча" называется, её совсем недавно открыли, тебе понравиться. Вообщем всё заебись тачку поймал, а там таксист знакомый, глазом и подмигивает, всё сразу понял ибо я при нём уже 10 телку за несколько недель вожу и всё разных, вообщем заебись трансанул, закинестетил. Всё хорошо, было видно что секса она прямо таки хочет и не меньше меня.

Вкратце говоря через час я на неё залез) Было всё, ибо у меня тоже было всё, включая смазку, плюс я ей в вино виа-гру ебанул дозу, чтобы и мыслей небыло соскочить. Анальный секс состоялся, и это был всего третий в моей недолгой жизни случай, когда тёлку не кидала ЛМР, вот, что значит возбудил. Через пару часов как её проводил, я настолько оказался уваленым эндорфинами, что вспомнил как вчера перед сном в тёмном переулке у цыганке амулет купил за 300 рублей, она мне и пиздела про него: вот будешь носить, будет тебе счастье, ну я и думаю чем чёрт не шутит! возьму хуле)

Почта, ноутбук, капкан, велосипед, клей, огород

0

310

Интересно ты уже начал писать, не то что раньше "Я набухался, я обрыгался..."

Корень написал(а):

Почта, ноутбук, капкан, велосипед, клей, огород

Продрал глаза в час дня.
Открыл ноутбук, залез в вк.
Знакомый пишет, го найдемся.
Он хочет покурить, у меня дома, я не против...
Заехал через 5 минут, я голый выхожу.
Подштаники напялил, ну и майку.
Говорю, проходи, я щас оденусь быстро.
Пока он покурил, я зачехлил свое бренное тело,
В штаны, рубашку, кросы и носки.
Друган на велике, а я пешочком.
Пошел я за компанию с ним на почту.
Там ему курточку прислали и риглан.
Трехлапый черный кот, перебежал дорогу нам
Тот самый черный кот, что как то раз попал в капкан
но мы не суеверные, свой путь продолжив, не меняли план.
А на дороге, возле перекрестка
Машина сбила пацика-подростка
Я знал того типа, он нюхал клей
Потом по крышам бегал, гнал он голубей
По огородам ночью, резал стебли маков
И не ходил он в школу, не любил уроков
Вот так вот черный кот дорогу перешел нам
И пацик этот оказался под капотом
Как хорошо что я с травою завязал
А то б сейчас какую то хуйню писал.

Глаз, Масло, Бальзам, Выражение, Осколок, Горничная

Отредактировано Слава С. (13-11-2014 02:06:21)

0

311

(Глаз, Масло, Бальзам, Выражение, Осколок, Горничная)
4 или 5 попытка, я новичок так, что не критикуйте сильно )))
это что то хоть чуть чуть получилось)

Вот я педиков не понимаю! вот как они долбятся то в Шикаладный Глаз ?

Мой знакомы режисёр который работает в порно индустри  рассказал. а хули берут бальзам или масло, обмазываю хер, а то и всё тело и давай в жопу долбиться

Он мне рассказла на сьёмках была Одна девчёнка, начинающая порно модель, и нужно было снять сцену аналом.
Вообщем Пошла помыла жопу сама сполоснулась бальзамом намазылась выходит такая вся пахнет розовенькая ну и с цена анльного секса, накапили ей в жопу какогото масала специального и чувак как засадил ей, без преворительной лски, так у неё такое выражение лица было будто бутылка в жопу осколок от бутылки всунули она как заорёт, Глаза с жопой сранялись !
А она не знала не проинструктировали её, что клизьму нужно делать перде жопоёбкой ну она как хуяк и шикаладный глаз не выдержал напораи обдристал чувака хер и предметы по близости.
Все сука подохуели, а осбенно ГОРНИЧНАЯ в отеле, которой пришлось это всё убирать.

0

312

Молодец! )))

А слова для следующего участника где?

Ладно, сам себе напишу)) Коза, Бадминтон, Пикапер, Свояк, Телефон, Сейшелы.

В одной сраной деревне жил дед. У него коза была. Молока нихуя не давала. И вот решил он ее продать. Продал, а на вырученные деньги купил себе впервые в жизни сотовый телефон. Сам разобраться в нем нихуя не может... Смотрит - пацаны в бадминтон играют, он - к ним. Так и так, дескать, помогите дураку разобраться. - Дед! Так тебе сим-карта еще нужна ведь! Пойдем, вон тут салон недалеко, там мой свояк работает, он тебе всё сделает.

А свояк этот, нужно сказать, был жутким пикапером. Ему бабы постоянно названивают, он нихуя работу не делает, только на трубе висит. Ну и вот, приходит дед в салон. А этот хуекапер, типа такой: - Да падажи, дед, тут мне подруга звонит! - и продолжает стоять-пиздеть. 5 минут прошло... 10... Полчаса... Дед ждал-ждал... Потом по сторонам смотрит -  нет никого, ну он хуяк такой руку за витрину и давай оттуда Верту да Айфоны-планшеты тырить. Полную куртку набил девайсами заморскими и съебал, пока не поймали ))) А под вечер всю эту хуйню продал и свалил на Сейшелы )) Говорят, до сих пор там живет.

Следующему: Помидор, Чехол, Полкан, Чегевара, Развод, Таксидермист.

0

313

Помидор, Чехол, Полкан, Чегевара, Развод, Таксидермист

вышел я както за помидорами. сунул травмат в кобуру, мобилу в чехол повесил на ремне, и ручку в нагрудной карман, весь обвешанный прям как васерман.
чувствую себя вообще воякой. прапором или еще каким полканом, хоть я и сам не служил, но из под моего жилета забитого всяким барахлом, виднеется футболка с еблом чегевары.
иду значит я такой модный, думаю нихуя я охуенен.
кончилось тем, что не успел я дойти до магазина "у рафика", как меня тормознули какието черти на абибасе, чисто на словах развели, даже травмат не помог и футболка с чегеварой, ну я думаю ваша удача суки. тащемта я пострелять по животным люблю, и с животных делать моднейшие чучела, потому что я таксидермист. на спине футболки с чегеварой так и написано: ЯтаксидермисТ, ну и достаю я пукалку свою, стреляю в одного гопника, другие по тапкам, ну и короче в оконцове сделал я из этого гопника тоже чучело. сидит ща возле вешалки у входа на кортах красавчик

Для следующего участника не забываем слова писать! Водка, трансформатор, хуесос, рысь, девочка, переезд.

0

314

Водка, трансформатор, хуесос, рысь, девочка, переезд.

В подъезд поздним зимним вечером забегает маленькая девока а на втором этаже кипит переезд вовсю. На первом этаже стоит ахуенное креслице которое охраняет маленькая рысь.

Тут какой-то хуесос настуил девочке на ногу и она уебала его об трансформатор.

Пришел хозяин квартиры и посмотрев на все выпил водки и закусил чипсами.

Пират кулек пизда террорист кино корыто

0

315

Как то раз вечером террорист смертик захватил кинотеатр Пират, взял заложников и угрожал что если не отведут войска с Афганистана то он взорвет все в пух и прах.
Правительство в это время оцепили все здание, ввели режим ЧП, убрали людей подальше. Капитан ФСБ предложил террористу решить все мирным путем и что давай мол мы пришлем к вам человека и все обсудим.
Смертник согласился, но при одном условии, что он принесет кино "Кавказскую пленницу" и включет ее на весь экран.
Это пизда какае-то, он че совсем ебанутый? сказал капитан ФСБ президенту. Ну послали короче Фсбшники человека с фильмом, тот вошел в здание кинотеатра и увидел первую жертву, на которой был целофановый пакет, он сообщил в микронаушник, что есть жертва и пошел дальше. К нему подошел терорист и сказал: "ты фильм принес?" Мужик сказал что давай сначала все обсудим, а потом фильм включим тебе.
Ну присели они поговорили, сошлись на том что отпустят детей. Вообщем пока они выводили детей, включили фильм, а фильм то непростой он короче как то задействует на психику и после нее все засыпают))
Вот и уснули после 5 сек. просмотра, Террорист даже не успел прочухать ничего.
А назывался фильм "Корыто", секретная разаработка Русских ученых.

Снег, пергамент, струна, депрессия, бредогенератор, говно

0

316

Шел сильный снег, всю улицу замело. Дрожжащими руками сметаю горку снега с пергамента . От того что внутри зависит мое будущее. Нервы натянуты как струна, до полу года нескончаемых депрессий. Нужен был план здания в подвале которого хранилось то, от чего зависит моя жизнь. То, что смогу продать и выручить необходимые деньги. Сука, долги, угорздило же меня в них вляпаться, суицидиальные мысли не дают покоя, отсюда кошмарные сны, а бреду во сне позавидует любой, пикапер, осваивающий бредогенератор. Пикап был частью меня, придал уверенности, это меня и погубило, излишняя самоувернность, веря в себя, что все смогу, все умею. Хуй там. Теперь надежда на этот лоскуток бумаги, на жалкий кусок бумаги, не менее жалкий чем моя теперешняя жизнь, по цвету и содержанию напоминающая говно. Открывая его и... ничего, все стерлось, одни разводы. Пиздец, первая мысль, слезы жалости к себе, вот и пожил, прощайте...

оливье, юность, смерть, лошадь, вагина, утюг

0

317

На столе стоял салат оливье, по телеку шел голубой огонек. Я сидел в своем любимом мягком кресле и смаковал вискарь. На руках у меня были часы Тиссот с изображением лошади. Я посмотрел на время, было уже без 15 и Новый год, но почему меня это радовало, во дворе стояла машина, у меня красавица жена, отличный дом, все есть, но мысли мои вспоминали юность. Как же круто было тогда, когда мне было 20 лет, я был полон сил и энергии мог ударить по бабам с большим энтузиамом ебать мозг очередной вагине. Разводить ее, заитересововать подсаживать, вот оно мое пикаперское прошлое, вот какой я был блядун.
Раньше гладил себе рубашки, стирал, убирался. А сейчас вообще не прикасаюсь к утюгу. Все делает за меня жена и все бы хорошо, но это то меня и расслабляет, а мужику не надо расслабляться, надо быть всегда на плаву, по жизни быть живчиком и тогда и жизнь сама в кайф будет.

Конфеты, струна, экран, шапка, кафель, стена, шорты.

Отредактировано Kursant (26-12-2015 17:06:14)

0

318

Перебираю струны на гитаре, в голове звучит мотив любимой песни. Ваще никаких идей и планов, а с этим и забот, просто наслаждаюсь жизнь. Сижу себе тихонько в шортах, пялюсь в экран телека, жру конфеты. Ваще до пизды все, хоть в шапку сри, хоть сопли об занавески вытирай. Заперт как уебан в 4 стенах, кафель кругом. Блять, это ж психбольница :D

0

319

гандоны, лазер, мякоть, бутылка, шлюха, унитаз

0

320

Жила была шлюха, вся из себя прям такая правильная по убеждениям, но не по действиям,жрет она например арбуз, отделяет мякоть от кожуры, а в голову ее приходят такие мысли: почему люди такие свиньи, бухают, ебутся, а бутылки и гандоны до урны не доносят или вот например в обществееном туалете ободок унитаза со всех сторон обоссут, что бабам присесть потом не куда или вот на футболе, вратарю в глаза лазером светят, ну свинство же. Только любовь спасет этот мир, пробурчала она себе под нос и пошла заниматься ей с первым встречным за деньги. Ебанутая..

Сок, жигули, лом, небо, крокодил, пылесос

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC