Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>

Сообщений 341 страница 360 из 360

341

Питон написал(а):

Вена, Словарь, Банк, Луна, Нерв


Кароч, пошел я банк ночью. В небе луна полная, светло. Мне все ни почем. А банкомат не работатет и я со злости разбибаю стекло. Дак как-то не удачно, режу себе руку. Крови полно, жуть, в глазах темнеет, кровь черная. Походу это была вена. Я быстрей в машину и к хирургу поехал. Приезжаю, сидит студент-практикант и не знает что делать. Говорит что сейчас в словаре и справочнике посмотрит как меня вылечить. Тут нервы у меня не выдержали. Я сам взял нитку с иголкой и сделал операцию по зашиванию сам. Вот такой вот я Сталоне.

схватка, перец, козюля, андроид, пердёж.

0

342

radser написал(а):

схватка, перец, козюля, андроид, пердёж.


Решил устроить я схватку козюли с пальцем. Палец сразу же пошёл в атаку и выкурил этого болвана из берлоги. Потом я пошёл на кухню ничего при этом не сказав жене, проперделся от души, но не расчитав громкость и силу, звук был равносилен звуку атомной бомбы. В итоге несмотря на то что люда смотрела Дом 2  всё равно со страху подскочила на кухню, и на вопрос: что случилось ? Я ответил не раздумывая: "Пукнул немножк" Она ничего не сказав ушла обратно, но закрыв при этом нос рукой. Я сам смеясь с себя решил эту свежую историю рассказать другу во ВКонтакте, зашёл с Андроида, смотрю он в офлайне, пох написал. Через 2 минуты коментирует: Ну ты блять даёшь. Я говорю: годы тренировок не прошли даром, ну и к тому же я перца нажрался перед этим, а от него у меня газообразование повышенное.

Next: Европа, сокровище, моча, голос, дым

0

343

Питон написал(а):

Европа, сокровище, моча, голос, дым

Сижу на толчке, курю ПАРЛАМЕНТ, хуяк задымило так что я стал кашлять. Голос ещё простуженный. К вечере сажусь жрать, чую что глотать больно будет, отказался к хуям, высыпал всю кашу в миску псу. Пёс начал танцевать от радости и завилял хвостом, я аж возбудился настолько, что проткнул деревянный стол насквозь. На следующий день думаю, относить/не относить его в ремонт. Всё таки отнёс, так как гарантия на него была 83 года. Отнёс иду назад домой и радусь как пьяница, и тут хуяк мусора подлетают, скручивают, говорят пройди освидетествование на наличие наркотических веществ. Пошёл в лабораторию, сдаю мочу на анализ, ссу, ссу, успокоился и поскакал дальше. И пришёл к выводу, что некому нельзя доверять, купил скрипку сыграл на ней от души, подошёл и спрашиваю сам у себя кто делает эти скрипки, прочитал на ней смотрю: Антонио Страдивари, загуглил смотрю итальянец и тут я в очередной раз убедился, что в европе делают всё самое лучшее, особенно автомобили. Сам гоняю на шестерке в данный момент, но и она барахлит, всё таки ей уже 13 лет, оно уже не та что прежде. Хочу её сбагрить, а на вырученные деньги лучше куплю велосипед, и приятно и полезно, на свежем воздухе педали крутить, а в качестве багажника будет корзина. Со временем она заржавеет, но а пока она сможет вместить все те сокровища, что ежедневно я буду приобретать в супермаркете.

Next: Алкаши, задача, гавно, небоскрёб, воровать

0

344

Питон написал(а):

Алкаши, задача, гавно, небоскрёб, воровать


Алкашам поставили задачу: своровать говно из туалета небоскреба.

next: опера, спанчбоб, мухамед али, инжектор, арифмометр

0

345

спросил как то мухамед али у спанчбоба что такое арифмометр а он отвечает а хуй его знает я даже незнаю что такое инжектор, пошли лучше в оперу баб снимать

next: шкура, уёбище, пизда, чмо, мачо

0

346

jajaja написал(а):

шкура, уёбище, пизда, чмо, мачо

Живёт себе чмо и живёт, жалуется вечно, что болит живот. Денег нету и шкуры не дают. Даёт только ладошка, но она уже поднадоела ему.

И вот однажды он решается пойти на тренинг по ораторскому искуству, дабы перевоплотиться из чмо в мачо. Накопив 3000 рублей ему хватило на половину курса, то есть на 3 занятия с экспертом в области коммуникации. Экперта зовут Хитрожопов Женя Пузанович. В итоге он его и опрокинул даже на 3 касаря, сказал чму: сначала бабло за весь курс, а потом обучение! Но 3000 всё равно забрал, сказал что заявка принята и на будущий курс он может принести на 3000 рублей меньше полной стоимости.

Через 2 дня "лавочка" прикрылась и его 3000 накрылись пиздой. И теперь он даже бухнуть с горя по человечески не может. Но к счастью в один прекрасный момент он перевёл бабушку через дорогу и она ему сказала : Спасибо)Да храни вас бог. Он на радостях стал заниматься подобными делами чаще и чаще. Пока не подумал брать за это деньги с бабуль. Но все как они отказывали в уплате за помощь. В итоге он впал в депрессию и стал наговаривать на себя:"Вот я уёбище"

Next: Полный, курорт, печеньки, ковёр, ночь

0

347

Питон написал(а):

Полный, курорт, печеньки, ковёр, ночь

Лежу я как то на ковре-самолете. Лечу я  со скоростью света и со своей  девушкой... Ладошкой кароче.. Так вот прилетели мы все вместе на Венеру. Венера оказалась чуть жарче, чем я предполагал. Я Сеня даже ночь не спал, глаз не сомкнул, но 43 книжки прочёл об этом курорте, и вот сейчас я оказался в полном недоумении. Тут и собаки и коты и даже... мои любимые печеньки отсутствуют! Зато тут есть пиво, не так много, но все же какая доля есть. И я нажрась венерского пива решил устроить тусу. Пригласил всё население планеты и ушёл в запой..

Next: пуголо, лук, грех, амеба, ударился

Отредактировано Корень (04-08-2016 19:50:01)

0

348

полный курорт людей жрал на ночь печеньки  http://s1.uploads.ru/elc2t.png  http://s1.uploads.ru/EWITZ.png

NEXT: наконецто, начал, пикапить, баб, ебать http://s1.uploads.ru/g4jtW.png

0

349

пуголо, лук, грех, амеба, ударился

одеваться нужно чуть лучше чем пугало, главное не есть лук когда пикапишь баб, что бы изорта не воняло, ты же не амёба а пикапер а ебать баб не грех, когда ебал бабу удаился об окончание пизды хуем)

next: скорее, бы, начать, ебать, баб

0

350

на мои оба некста ответтье плиз ;)

0

351

jajaja написал(а):

наконецто, начал, пикапить, баб, ебать

Наконец то я первый раз пью пивко после армейки. И мне становится оооОЧень ахуительно, настолько, что аж хуй стоит выше лучше чем Останкинская башня. И тут я пакурив приму начал дрочить. Дрочу дрочу, решил сделать паузу и уснул к хуям кошачьим. И тут ко мне в голову влетела мыслишка: а не лучше ли будет баб ебать, вместо руки. Но рука мне и заявила: да а как же я? Как я без секса то?" я в ответ долго смеясь пизданул этой руке по голове. Открыл Яндекс, пишу: как ебать баб быстро и бесплатно. Он выдал форум : "пикап по всему миру форум" Седня весь день читаю знакомство, завтра в поле пикапить нахуй)))

Next: лопата, кружок, монтаж, фортуна, киоск

0

352

jajaja написал(а):

скорее, бы, начать, ебать, баб

Побили моего кота какие-то собаки. Псы оказались настолько кровожадными, что мой кот приполз уставшим. Через два дня я отловил этих уродов и инвестировал их тела на производство чебуреков.

Всё бы ничего, но завели на меня уголовное дело по статье " заебывание животных"  Кароче забил я на это дело. Решил уйти в спорт., и вот когда устал ебать баб, решил начать карьеру в порноиндустрии, чтобы как следует зарабатывать.

Пришёл на собеседование, да в отделе кадров сказали, что нужно окончить специальное учебное заведение. Я начал пиздеть что пересмотрел все обучающие видеокурсы и готов к экзаменам.

Теоретическию часть сдал успешно. А вот в практическа далась мне непросто, но к счастью я с собой взял флакон с энергетиком и не смотря на недосып отпорол табун баб успешно, скорее всего  благодаря 2 недельному воздержанию))

Next: хрюн, качели, огонь, радужный, авторитет

0

353

Next: хрюн, качели, огонь, радужный, авторитет

Я вспомнил байку одну, сейчас тебе расскажу.
Давняя история, про местного авторитета. Жил он у нас во дворе, все его знали как примерного мужика. Но это лишь было в районе нашего двора. А как за двор, так он превращается в другого, плохого парня. Бьет как молот, жалит как пчела, жжёт как огонь, все его боялись.
А погоняло у него было не кстати - хрюн. А назвали его так еще за долго до его авторитета.
Когда он был еще пацаном, был толст и неуклюж. Даже на качели не мог покачаться - влипнет в какую-нибудь не приятную ситуацию. Или качель сломается или сам упадет. Вот ему дали кличку хрюн. Но этот хрюн никогда не расстраивался и всегда был весел и радужен. А теперь он авторитет. Вот так могут меняться люди.

next: перхоть, метраж, ахинея, вымпел, конча.

0

354

radser написал(а):

next: перхоть, метраж, ахинея, вымпел, конча.

Решил я с утреца голову помыть, так как перхоти было дохуя и моё внутричерепное давление давало о Себе знать о том что якобы мыться нужно каждый день (с мылом). Я купил таки его(мыло) с ароматом кедра и при этом установил новый суточный рекорд по метражу пройдя 19 километров я надорвался и осознал что  всему виной многолетний онанизм и конча пролитая в унитаз равноценна пролитой крови  и также выражается в слабости и вялостии впоследствии. А на днях я снимая проститутку начал думать о том что мой вымпел будет неустойчивый как мне этого хотелось бы. Но я не стал БЫкать а сделал дело и больше мне эта ахинея в голову не приходила уже.
Next:  пух, пропасть, маньяк, ольха, безумство

0

355

Mixa написал(а):

У магазина "БЕЛОЧКА" была хуёвая охрана, из всего вооружения у них был только мобильный телефон и какая-то железяка )))))

Следующему: Улитка, бинокль, монголы, вагина

Я - учитель биологии в 11 классе. Недавно я с классом отправился на недельную экспедицию в горы. По пути туда, мы пели песни Мумий Тролля и КиШа а так же слышали пение птиц. Одна из учениц (она страстно меня возбуждала, когда приходила в короткой юбке, а сегодня она одела именно мою любимою. Прям как знала) Марина придумала название нашему отряду: "Монголы", почему "Монголы"? Марина давно увлекалась историей, и вспоминала, как в детстве бабушка в походе с ней рассказывала про монголов, которые воевали и побеждали врагов и решила назвать нас именно так. Мы разбили лагерь примерно в 8км от города, в котором мы проживали. Начав исследования, я заметил улитку, это было странное существо, я впервые увидел его таким, тем более мне пришлось использовать бинокль для того, что бы разглядеть его, так как он был слишком далеко. Под вечер мы разожгли костёр, и принялись есть еду, которую взяли с собой с дома. Марина (та, от которой я тащусь) подсела ко мне и начала шептать на ухо слова, но из-за звука других я услышал: "Пойдем в палатку и я покажу вам, как я учила биологию". После 3мин. обдумывания я залез к ей палатку и увидел, как она голая лежит и ждет что бы кто-то её взял. Она поднялась, начала целовать меня в грудь и расстегивать мою рубашку, параллельно с этим я возбуждал её вагину двумя пальцами. Её пилотка становилась все мокрее и я понял что время пришло. Когда я вошел, я почувствовал дикую эйфорию у себя в голове и члене. Признаюсь честно, за 2 года моих приключений по девушкам, это была самая сочная баба, которую я встречал. Я входил все глубже в её вагину и набирал темп, попутно с этим стимулировал её грудь руками. Она стонала от изнеможения и просила продолжать меня еще. Она хотела большего!  я дал ей этого. От наших стонов, один из участников похода решил проверить, все ли в порядке. Я мог бы представить что бы со мной было, если бы он случайно не спотыкнулся об мой бинокль, который я положил возле палатки, на случай, если кому нибудь он будет нужен. Мы успели одеться и начали разговаривать на случайно подобранные темы. Даже не понимая про что мы говорим. Андрей (так звали этого парнишу), засунул в палатку голову, проверяя все ли тут нормально.
-- Извините, если помешал вашему диалогу, просто я слышал крики и подумал что что-то случилоось. -- строгим голосом сказал Андрей.
-- Нет, все нормально, мы как раз обсуждаем улитку, которую мы сегодня нашли. -- уставшим и ироничным голосом произнес я.
Позже я не припоминаю ничего такого, разве что что Аня, подруга Марины у пала в реку, тем самым вызвал шкал положительных эмоций у парней.

Мои слова: Эрекция, Потенциал, Сифилис, Ураган

Отредактировано Типичный участник (30-08-2016 19:26:41)

0

356

Эрекция ахуенная и высокий потенциал ебать баб но есть вероятность заразица сифилисом особенно когда ебешь баб направо и на лево как ураган!

Next:

ебать, баб, пора, давно, уже

0

357

Типичный участник написал(а):

Мои слова: Эрекция, Потенциал, Сифилис, Ураган

Жил я однажды в Петропавловске -Комачатском . Вот жил в доме  трёхэтажно послесталинской постройки . Я там работал фотографом ,  фотографировал природу и растения растущие там , а так же писал научную работу о народах живущих на этих землях , об их устоях и традициях .  Так вот в основном в доме где жил я были одни моряки - ебаные алкашы , тупые вонючки , и просто больные сифилисом дрочипузы ! Но как  с реди них была одна очень колоритная личность . Боцман : Нахимский Александр Давыдович , пиздец необычный был мужик и вот он как раз то сифилсом и не болел , о чём  свидетельствовала его мед карта .  Так вот  свой иммунитет к приморским шалвкам он обьяснял следующей теорий :  Если во время урагана  эррекция начинает проявляться  ,  до 23:00 часов , тогда смысла нет идти на поиски пиздятины ибо перспектива и потенциал заболеть  высыпаниями или выливаниями с писюна очень велика !  Но если ( как он выражался ) твой мичман , нача лво время урагана проявлять свою агрессию уже после 00:00 , тогда  смело отправляйся на кутежи и поебухи , и никакой сифилис тебе уже страшен не будет . И судя по всему теория работала , по крайней мере у её основоположника проблем не возникало .

Слова для следующего : морковь , мячик , нога.

Отредактировано Senior Lopez (03-01-2017 15:30:39)

0

358

Корень написал(а):

Решил я с утреца голову помыть, так как перхоти было дохуя и моё внутричерепное давление давало о Себе знать о том что якобы мыться нужно каждый день (с мылом). Я купил таки его(мыло) с ароматом кедра и при этом установил новый суточный рекорд по метражу пройдя 19 километров я надорвался и осознал что  всему виной многолетний онанизм и конча пролитая в унитаз равноценна пролитой крови  и также выражается в слабости и вялостии впоследствии. А на днях я снимая проститутку начал думать о том что мой вымпел будет неустойчивый как мне этого хотелось бы. Но я не стал БЫкать а сделал дело и больше мне эта ахинея в голову не приходила уже.
Next:  пух, пропасть, маньяк, ольха, безумство

Со словами пред идущего сообщения  тоже попробую , надеюсь никто не против .

Итак .  Итак мой друг следователь , у него работа сплошное - безумие . И при каждой встрече я обязательно слышу  пропасть , или лучше сказать карьер разных криминальных курьёзных сори . Ну так вот  года два назад дело было , искали маньяка , который  исключительно   в конце весны совершал свои уголовки , так в чём  , гротескность его деяний , а в том , что после убийст он  собирал тополиный пух вокруг каждой жерты  , вроде силуэта делал .  Так вот долго они выслеживали этого мудака , какие только  овраги и подвалы не излазили , болота и пропасти , где находили убиенных . В итоге по чистой случайности ,  на очередном месте преступления увидели сухую семечку ольхи , что крайне не характерно было для тогда шнего времени года и вообще в той местности "Ольха" не встречалась .  В итоге нашли , оказался заведующий ботанического сада  , нашли как раз по ольхе ,  этот  безумец носил с собой веточку как талисман и она то его и с палила , в его доме вообще было найдено много безумств связанных с тополиным пухом ( потом судебная экспертиза постановила , что одна из ярчайших травм детства связанна как раз с тополиным пухом , хз может поджигали его в дестве вместе с пухом , старшие или ещё . что я так и не узнал ) .  В общем в доме трупики животных обгорелые обклееные пухом , и прочая поебота , короче , такая жуткая история , другие от следователя редко приходится слышать .

P.S бля мрачновато , лучше тёлкам такое  рассказывать ,  ахуеет и морозить начнёт . )))

0

359

Senior Lopez написал(а):

Слова для следующего : морковь , мячик , нога.

Живёт у нас во дворе Один особенный чувак ростом 2 метра с лишним а всего 15 лет парню, его и прозвище дядя стёпа и как только мы не пытались понять почему он такой высокий, толи от того что ест морковку вагонами, толи от того чтовсю жизнь тарзанке провисел да на турниках. К слову когда он играет с нами в футбол, то он стоит на воротах и был один примечательный момент когда он своей ногой 47 размера умудрился дотянутся до мяча у штанги ворот находясь по центру и в итоге смог спасти команду от неминуемого гола на последней минуте матча.

Next: Копилка, Сон, Рога, Наркоман, Орех

0

360

Корень написал(а):

Копилка, Сон, Рога, Наркоман, Орех

Копилку я разбил в дребезги, когда срочно понадовились деньги, ибо я наркоман со стажем и срочно нужна доза. Недавно подсел на мускатные орехи, они довольно таки сильно торкают, особенно когда их сожрёшь штук 8-9, после них обычно сон прерывистый и отходняк долгий.  В последний раз вообще крышу снесло, что разбил все сервизы, когда с бодуна искал деньги на опохмелиться, то заметил рога сделанные из золота, оказалось что это папа купил чтобы перепродать их на авито, тем самым заработать спекуляцией, мало ли.. дураков ведь - полно.

Next: Тень, Топливо, Каркас, Море, Молоко

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Речь » Техника забалтывания. Приложение 2: Мент, молоко и черепаха>>


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC