Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Пивняк знает всё » Коллекция лайфхаков


Коллекция лайфхаков

Сообщений 21 страница 40 из 52

21

"Преступник №1", у нас всегда директор почему то после общешкольных сборов на охрану и т.д. летала отдыхать. Недавно узнал что она ваще уволилась и купила хату в питере)))) на "честно заработанные")

0

22

Leave написал(а):

у нас всегда директор почему то после общешкольных сборов на охрану и т.д. летала отдыхать. Недавно узнал что она ваще уволилась и купила хату в питере)))) на "честно заработанные")

Ворью в исламских странах руки по сей день отсекают. На нанесение таких увечий я б не пошёл, но вот плетюганов б ей, мразоте, всыпал. На Красной площади, например.

Отредактировано Pilate (28-05-2011 22:09:40)

0

23

В Исламских странах, и голову отсекают, и прочие ужасные вещи тварят... я бы на Европы равнялся и Америки там как то цивилизованней люди живут и деректора школ деньги не пиздят, и рук не отрубают

0

24

Преступник №1 написал(а):

Самое главное при этом- чеки не сохранять ; )

Конечно. Ведь откат в результате того, что никто не знает истинную стоимость того, на что скинули бабло :)

Преступник №1 написал(а):

Кстати, про сборы денег..... У племянника выпускной в детском саду. Собирают по 3000(!) рублей.В группе человек 20... Т.е. получается выпускной в детском саду на 60000 рубликов!!!    Чо, дети там на лимузинах будут катацца, Jack Daniels из горла хуячить? ))) Да по-любому детскому саду больше половины откатится. Ахуеть блять...

По шлюхе каждому закажут. А девкам знатных ёбарей купят ))

Leave написал(а):

у нас всегда директор почему то после общешкольных сборов на охрану и т.д. летала отдыхать. Недавно узнал что она ваще уволилась и купила хату в питере)))) на "честно заработанные")

Все это работает только потому что всем похуй . Им сказали определенную сумму и по принципу, "возьмите и отъебитесь", люди отдают бабло :) Единицы пытаются узнать КУДА и СКОЛЬКО пойдет бабла.

0

25

В этом плане хорошо работать председателем ТСЖ. Типо, товарищи, надо на домофон по 2 касаря скинуться  :crazy:

0

26

Прихожу в поликлинику, записываюсь на прием (очередь один хуй всегда есть). Пока в лифте ехал, пришла гениальная идея))) высунул руку из рукава и спрятал ее запазухой, типа однорукий инвалид))
Очередь человек 7-8, иду к кабинету, не обращая не на кого внимания, жду пока лампочка загорится, и без очереди захожу. Никто слова не сказал http://pickup.0pk.ru/uploads/0002/a3/7f/32345-1.gif ))

+1

27

Гаврик
:cool:

Это пять, лови плюс! Внатуре, сам помню когда ходил с поломанной рукой все всегда так сочувственно ко мне относились, как будто бы я блядь был собакой, которую тащат на кастрацию  :crazyfun: . Хотя внешне это  ники нельзя было отличить от того, если бы я просто засунул руку под куртку. Такая же хуйня была, когда связки на ноге растянул. С виду - ничем не отличишь от здорового долбаёба, который ни с того ни с сего похромать решил

0

28

Как-то в сбере в очереди стоял лето, жарко ппц очередь, очередь длинная, работает одно окно. Смотрю внутри конторы сидят ещё 2-3 клуши и чаи гоняют, при том, что всего одна на кассе. А мне пошлину надо срочняк оплатить. Смотрю на стенде крупно написан телефон их головной конторы или типа того. Звоню туда, обрисовываю ситуацию. Через 3 минуты работаю уже оба окна. Таже фишка со звонком вышестоящему начальству прокатывает повсеместно в сфере услуг и тупая обслуга начинает резче шевелиться =)

0

29

Сейф написал(а):

Смотрю на стенде крупно написан телефон их головной конторы или типа того. Звоню туда, обрисовываю ситуацию. Через 3 минуты работаю уже оба окна. Таже фишка со звонком вышестоящему начальству прокатывает повсеместно в сфере услуг и тупая обслуга начинает резче шевелиться =)

:D  :cool: Шаришь хуле

0

30

Подборка новых лайфхаков: http://fritzmorgen.livejournal.com/425545.html

0

31

1. Если внезапно (например, в гостях) закончилась туалетная бумага, а вы уже успели отложить личинку. Можно снять носки и подтереться ими: главное, потом вывернуть их, хорошо смотать, положить в карман и уже дома постирать.

http://pickup.0pk.ru/uploads/0002/a3/7f/32341-1.gif  http://pickup.0pk.ru/uploads/0002/a3/7f/32341-1.gif

0

32

10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет.
ААААА))))) ЭТО ПИЗДЕЦ)) по моему перебор :rofl:

Отредактировано Курт (19-09-2011 16:13:18)

0

33

Мелочь, конечно, но все-таки. Когда учился в универе, на физ-ре ставят всех студов в 5 рядов человек по 5-6, и каждый должен выйти и сделать одно упражнение для разминки, а остальные за ним повторяют. Я один такой выход сделал, мне это не понравилось. На следующее занятие, когда парень впереди меня отошел делать упражнение, я занял его место, когда он вернулся, то встал позади меня, таким образом мой ряд был закончен и ход перешел к следующему. Так я весь семестр делал))) Больше не выходил делать упражнения ни разу.

Отредактировано puhher (20-09-2011 00:17:22)

0

34

puhher написал(а):

Я один такой выход сделал, мне это не понравилось.

А ты не думал расценить эту ситуацию с точки зрения получения жизненного опыта? Все, что имеет программа обучения, введено не просто так. В тех упражнениях заложена модель преподавания, т.е. обучение людей, а значит обучение возможностям давать людям информацию так, чтобы они тебя слушали/вникали/запоминали, т.е. это есть в какой-то мере модель убеждения людей. Эт я так... к слову)))

0

35

Battle написал(а):

А ты не думал расценить эту ситуацию с точки зрения получения жизненного опыта?

Возможно.

0

36

Нашел кое что свежее тут - http://big-money.livejournal.com/1114229.html

0

37

Возьмите свитер, переверните его вверх ногами. Засуньте ноги в рукава и натяните свитер повыше. Теперь вы можете гадить, не снимая свитера.
http://pickup.0pk.ru/uploads/0002/a3/7f/32341-1.gif

0

38

собираешь мелочи,даешь водителю за проезд. недосдача может быть от рубля до десети :)

0

39

при проезде в 15 рублей недосдача в 10 очень палится))

0

40

37 лайфхаков

http://fritzmorgen.livejournal.com/511838.html

http://content.foto.mail.ru/mail/fritz.morgen/_myphoto/i-2431.jpg

Новая порция лайфхаков: простых советов, позволяющих экономить время и силы при решении привычных жизненных проблем.

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.

5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.

6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.

7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.

8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.

9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.

10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.

11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.

12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.

Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.

13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.

14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.

15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.

16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.

17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.

18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.

19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.

20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.

21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.

22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.

23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.

Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.

24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.

25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.

26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.

28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.

29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.

30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.

31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.

32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.

33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.

34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.

35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.

36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.

37. Больше лайфхаков можно найти вот в этих моих старых постах:

http://fritzmorgen.livejournal.com/386727.html
http://fritzmorgen.livejournal.com/425545.html

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Пивняк знает всё » Коллекция лайфхаков


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC