Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Личностный рост » Пособие для самоубийцы или как важен отдых


Пособие для самоубийцы или как важен отдых

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Перед прочтением советую включить жесткий дабстеп или наоборот что-нибудь спокойное (желательно в наушниках)

       Я обычный парень.Живу в Питере.Никогда не был задротом-когда надо ебашился , был довольно выебистым ,все воспринимал в штыки-бабы никогда не было .С телками не клеилось-боялся облажаться , да и вообще с людьми общался хуево-просто не умел пиздеть . Точнее умел но не со всеми в основном на юморе вылазил-шучу неплохо.

       В хабзе был неформальным лидером короче бабы на меня велись-одеваюсь четко,на лицо заебись (я не выебываюсь-так мне говорят),занимался боксом (пророчили нихуевое будущее),бегал по утрам ,качался ( разряд по троеборью-хуевый конечно но для обычного типа нормально,весил 85 кг)-мне 18 тогда было.И тут проблема-неебический перфекционизм,максимализм,завышенная самооц-а (которая на самом деле заниженная).Ну хуй с ним-это пролог-дальше интереснее...
Закончил хабзу типа бухгалтер.

         Председательствовал директор фирмы-пригласили на работу-хоть и долбаеб.Первые пол-года работал нормально -выебывался правда много(корп этика заебала).Ебашил по всему городу пешком целыми днями , нихуя не жрал, спал очень плохо (стресс хуле).Перфекционизм сыграл свою роль-думал я лох-мне 20 у меня нихуя нет-решил купить машину,подгопил бабла сдал на права и купил старенькую N к 7-у месяцу работы.На права сдавал и работал (охуел конкретно).
Не суть-похуй.Через полгода хотели уволить за выебон и невып-е обяз-й,но сделали продажником.

         Психике уже был Пиздец -3 месяца я на очке ездил к клиентам (посылали на хуй).Начал ныть всем как мне хуево и мне невозможно помочь (до этого момента никогда в жизни не ныл-думал я молодой и морально сильный -а нихуя все равно перегорел)-у меня уже член не стоял.Все говорили что я просто устал и мне нужно расслабиться-я отвечал-нет я Дерьмо).Чтобы успокоиться жрал сладости как баба.Разрывало от беспомощности орал на себя вслух(придал какой-то Хуйне особую ценность).Уволили нахуй.Ушел как чмо по-английски (или по-фрацузки-хуй знает).

        Друзья видели мое состояние-вытягивали в бары,пытались помочь-становилось только хуже.Я боялся всего и всех , начал тормозить  очень сильно (я и раньше тормозил из-за нервов).Начались жуткие головняки-паранойа,немотив-й страх (меня унизят я никто) , не мылся, не жрал, не спал , одевался как уебок-думал мне похуй я и так ничтожество все лучше меня,я хуже любого человека.Нервное истощение блять-лом в руках удержать не мог нормально.Меня не откровенно , но зато очень цинично подъябывали намеками как будто я всегда был лохом.Но это все хуйня.

        Я стал чуть ли не шестеркой хотел быть полезным (хоть и западло).Думал я самое ничтожное ничтожество в мире.Начал думать о суициде.Выбирал самый надежный способ (Пиздец!).И решил еще месяц и все-прощайте.Думал как хуево будет родакам-но это не помогало.
И вот настал день Х , гораздо раньше чем я думал.Проснулся , проспав при этом 1 час (во сне загонялся).Почистил зубы , поел , вышел на улицу-купить сигарет.Курил у подъезда-думал в какой безвылазной жопе нахожусь (хоть все и в голове).Посмотрел на голубей- испугался).
Пришел домой-разделся до труханов (жарко было).Подумал-А что если я умру мне дадут новую жизнь и я все начну сначала-сделаю все как надо(Долбоеб).Я никогда не верил ни в бога не в реинкарнацию (думал после смерти становишься удобрением-и сейчас так думаю-это биол-й процесс рождение-жизнь-смерть).Открыл балкон , закурил , разбежался и прыгнул в окно с 7-о  этажа!!!).Пикаперы блять,пацаны я прыгнул с 7-о этажа!!!С 7-о ебаный в рот!!!
Возможно вам интересно что было дальше , а может и нет , но я все равно расскажу.

        А начался ТРЭШ.Я лежу на земле и думаю-блять почему я не сдох , блять больно сука , почему я не сдох и видимо не сдохну.Было очень больно-спасал только шок.Очень хотелось попить , поссать , пожрать , подрочить , но лишь бы не быть здесь.Хотел позвать помощь , трясло как суку , отбил легкое.И самое странное я застремался кричать.Прибегут люди-а я в трусах на земле как торчок).Приехала скорая-отнесли в машину....
Лежал в больничке 1,5 месяца.Отношение к таким критинам как и полагается-соответствующее.Депрессуха не проходила-я долбоеб и еще инвалид к тому же-почему я жив?!Сломал 10 позвонков,весь таз к хуям,2 локтя (один совсем чуть-чуть),2 лопатки,6 ребер,ушиб спинного мозга, Ушиб легкого , сильное внутренне кровотечение....

       Депрессняк начал отходить.Через месяц выходил на улицу на костылях и все равно думал-вот я дибил ебаный.Потихоньку ходил по городу и переваривал все что накопилось.Я стал другим ....

       Не знаю что-то Сверхъестественное меня спасло (например Бог-блин ну не верю хотя все может быть) или Госпожа Удача в этот день накурилась и угарала надо мной, но в любом случае БОЛЬШОЕ СПАСИБО , кланяюсь в ноги,бью челом и т.д.А ведь ничего бы не было (или в аду выебали в жопу - и были бы правы)-я бы не увидел больше никогда своих друзей , родителей , всего что мне было дорого-блять  аж прослезился....

      Я стал другим ....-блять как пафосно.Я изменился-вот.Мне 21 , прошло 4 месяца с моего прыжка-я наконец-то отдохнул повалялся дома (10 лет в отпуске не был)-блять бегаю как лось , как ебнутый лось под коксом))).Все о чем я думал систематизировалось.Как будто в голове образовалась структура-(стержень),все встало на свои места.Я вроде как стал самим собой-каким я должен быть-может я достоин жизни , может просто фарт (дуракам везет хуле),может судьба существует-но это уже не важно.Так вот-прилив охуенной мотивации,позитива,бодрости.Но в основном позитива-когда ору на роже негатив а внутри-Позитив,Спокойствие и Уверенность.Говорю про негатив-а внутри-Спокойствие.

      Блять да я стал добрее даже (не сентиментальнее а именно добрее(ну у всех же свои представления)короче в моем понимании.Я знаю что мне делать-появилась спонтанность,Гибкость мышления (о которой на форуме уже писали),бытовая смекалка что-ли.Как-будто я чуть больше узнал мир (скорей изменил взгляд).Ну блять не бывает безвыходных ситуаций и нерешаемых проблем.Практически везде есть плюсы а минусы можно сгладить.

      Все мои идеалы (высшие ценности) стали размытыми но и одновременно приобрели четкую форму (не запаривайтесь я сам не могу сформулировать).Хочется дружить (хотя дружба для меня всегда было чем-то святым),любить,трахать пелоток,общаться с людьми,помогать им , радовать родителей,сделать все что хотел  сделать,но не сделал и пожалел и не пожалеть что не сделал раньше,быть нормальным человеком и как бы доказать-я имею право на жизнь (ну или поиметь мир как говорит этот-ну забыл и похуй)-да блять сколько пафоса я сейчас ебнусь.Нехуй думать над простыми вещами особо взял и сделал и похуй по-ходу разберешься(в сложных ситуациях конечно думать надо это очевидно).

      Вот захотел я квашеной капусты пожрать на кровати.Встал-открыл холодильник-взял-лежу на кровати-жру-кайфую и похуй что это просто капуста.Иду мимо магазина , вижу куртку за 100 тыщ хочу померить-захожу в магази-говорю-давай куртку блять у меня в кармане 10 рублей но мне похуй (ну например так).Захотел на площади хуй всем показать достал и орешь-смотрите у меня хуй есть а еще яйца у всех есть хуй а яйца не у всех он у меня еще и стоит и начинаешь дрочить (Шучу-это  неадекват).Пелотку захотел-подошел-говоришь давай перепихнемся-присунул , ладно пиз джу (пизжю по-французки если кто не знает) конечно -ну похуй.В маршрутку зашел-дед чихает а ты ему- дедуль будь здоров а он-спасибо сынок а ты ему-да похуй мне не жалко (можно без похуй).

      Заходит ко мне сосед и говорит-у меня сын родился а я улыбаюсь ему и говорю-поздравляю братан а он мне улыбается я его обнимаю а сам думаю,все не так уж печально в этом мире (Этого не было просто в голову пришло)

      И еще уважаемый школьник если ты прочитал часть моей биографии и подумал что также решишь свои проблемы ЗНАЙ я достану тебя с того света и буду насиловать,грабить и убивать до тех пор пока ты не поймешь что ты не прав , а потом заберу с собой в АД (который наверное не существует но все равно хуй знает может меня ждет расплата ) и будешь напару со мной в котле вариться я тебе еще и пизды давать буду систематически.Нет белого тоннеля , жопастых ангельш (или Ев Ангелин как ты может хотел) , Иисуса говорящего-Сын мой возвращайся обратно тебя там ждут) , запомни есть только ЖИЗНЬ и она одна (Извините за Пафос-ща изъебнусь и нассу себе в рот в наказание).

      Если вдруг случилась какая хуйня (бросила любовь или просто заебался как я например).Сядь и подумай-А может все не так хуево.АБСТРАГИРУЙСЯ (или в транс войди).Вспомни обо мне и подумай в другом ключе.Представь себя на моем месте.Сразу извиняюсь за дальнейшую жестокость сам охуел(Перед прочтением включите Чиж и Ко -Полонез включите на повторение она добавит контраста).Никому такого не желаю конечно.
      Вот я прыгаю задеваю карниз зубами ломаю себе челюсть и 16 зубов изо рта хлещет кровища я в сознании.Цепляюсь членом за 2-й карниз мне разрывает яйца я вишу какое-то время на сухожилии в полном сознании , слышу как едут машины , кричат люди понимаю что я без зубов и без хуя мне очень больно и я жив и хочу вернуться на минуту назад (А эта минута кажется вечностью от боли страха и осознания своего поступка) .А на улице еще и холодно.Все хуево абсолютно все (ты не понимаешь когда тебя всего ебашит и сожрать кусок говна-это райское наслаждение по сравнению с этим состоянием).

       А ты все еще висишь на сухожилии своего члена (или на кишках как больше нравиться).И вот я падаю вниз.Это доля секунды для меня как спасение но моя радость длиться недолго всего долю секунды (А когда проходит шок это вообще пиздец организм не может дать тебе полезных обезбаливающих веществ).И вот я падаю на землю на колени у меня два открытых перелома я пытаюсь орать от боли но как ты помнишь зубов нет челюсть сломана и я просто ору своей кровью с осколками зубов.Я еще при падении ударяюсь головой трескается череп но несильно (я еще поживу)).

      Я весь как тряпка из плоти и крови и меня трясет (это больно а успокоиться нереально) сломано почти все,зато не пострадало зрение и сознание не утратилось.И вот я смотрю на свои руки одна из ник вывернута в другую сторону и по ней уже ползут черви (а они как будто чувствуют приближение смерти)-от такой эстетически гениальной картины кстати боль усиливается в разы-хочешь орать но не можешь ты легкие отбил.Другая целая хоть это радует.На некоторое время я успокаиваюсь и собираю остатки воли чтобы сделать последний рывок но куда и зачем...Ты смотришь вокруг и не знаешь че делать полная безысходность-от этого нарастает паника.

      Нихуевый поворот сюжета ты хотел уцепиться за последнюю надежду и наебался очень быстро.Дальше самое интересное-мысленно остановись на этом моменте и прочувствуй его полностью-он ключевой.(Включите Растеряева-Ромашки) ВЫБЕГАЕТ ТВОЯ МАМА МАМА!!!!.Или любой другой дорогой тебе человек.Ты выдавливаешь из себя-мам все нормально и окидываешь себя взглядом и понимаешь что нихуя подобного.А она говорит-сынок (или доченька) ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!!!(вдумайся в эти слова).На ее глазах слезы и ужас (просто представь этот ужас).У тебя в голове проносится сразу несколько мыслей.Да она же меня родила все очень радовались (пролезут высшие ценности они немного утихомирят боль) , растила меня все это время гордилась твоими победами (блять опять прослезился),утешала тебя в тяж ситуациях(в младших классах например).Ты смотришь ей в глаза и думаешь-да я же ее кинул я всех кинул казалось бы куда хуже но нихуя лови подгон.Ты думаешь блять я все хочу назад все обратно хочу хочу но деда мороза уже нет а ты взрослый человек назад никак думать надо было(зато в Бога поверишь моментально).

      Мать говорит сквозь слезы-Все будет нормально сынок сейчас приедет скорая.А ты вдруг ощущаешь к ней жуткую ненависть как ббудто это женщина тебе никто.Тебе хочется сказать-да завали ебало сука ебаная тварь уебище ты че не видишь что со мной стало блядь (и по иронии судьбы ты это говоришь).Ладно я заебался уже бесит эта хуйня.А твой финал таков.Больничная койка постоянные боли наркотики не помогут.Пролежни в 3 пальца толщиной.И веселая жизнь овоща без движения лет на 15 с полным сознанием и способностью элементарно мыслить.Все это время тебя будут навещать родители.Друзьям ты нахуй не нужен.И все 15 лет ты будешь вспоминать как было охуенно пить воду и закусывать хлебом и  т.д.Будешь ждать конца и освобождения.Обломайся долбоеб-или ад или ваще нихуя.

       Когда мой отец служил в армии в 90-е к ним приехал покупатель набирать народ в Чечню и все написали заявления что поедут (патриоты хуевы как будто в игрушки едут играть).
      Покупатель заявления порвал и сказал-пацаны , пожалейте матерей.Может я бы здесь нихуя и не писал если бы не он.

      Советую просто отдохнуть от всего.Забить хуй на работу,учебу,пелоток.Сказать идите все НА ХУЙ я заебался.ЗАСЕСТЬ ДОМА НА МЕСЯЦ ЖРАТЬ СПАТЬ нормально (И ОЧЕНЬ ВАЖНО ОТВЛЕЧЬСЯ),ЕБАШИТЬСЯ В ПЛЭХУ ИЛИ В КОМП ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ (ИЛИ ЛЮБЫМ ДРУГИМ ХОББИ ЗАЙМИСЬ).А ЕСЛИ СПРОСЯТ ЧЕ ДОМА СИДИШЬ ГОВОРИ Я ДЕПРЕССУЮ ИДИТЕ НАХУЙ , А САМ ПИРОЖЕНКИ ЖРЕШЬ И ТРЕТЬЮ ПЛЮХУ ЗАВАРИВАЕШЬ))).
Вот такая проза жизни Сэ Ля Ви мать ее за ногу.

     Ладно пора заканчивать.А то поперло меня блять.Первый раз че то пишу.Все что написал здесь правда кроме соседа с ребенком (просто я его не обнимал а так ребенок в натуре у него родился).

     Всем побольше позитива,добра,пелоток,успехов в саморазвитии и вообще по жизни.
Всем PEACE.SHOW MUST GO ON maza faka.

P.S Очень прошу запретить копировать текст распространять его за пределы этого форума (разместил статью здесь т к на фаруме дохуя полезного материала) и удалить его через 3-4 месяца если это возможно.Просто не хочу себя компрометировать.Вторую часть моего ебнутого творения начиная со слов ,,Вот захотел я квашеной капусты пожрать на кровати,, копируйте я не обижусь.

+2

2

Прочитал. Проникся.

0


Вы здесь » " ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ " » Личностный рост » Пособие для самоубийцы или как важен отдых


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC