Пикап по всему миру. Самый лучший форум по пикапу! Знакомство, Свиданки, Соблазнение, Секс. А также все, что к этому относится :) НЛП, Гипноз, Теория 100 баллов...

" ПИКАП ПО ВСЕМУ МИРУ. ФОРУМ "

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Alfonco and life...

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

ЧАСТЬ 1

Не все поймут, так как кто то еще в нормальном смысле этого сова молод и некоторым интересен просто секс или отдельные этапы отношений между мужчиной и женщиной, не все прочитают, так как посчитают меня нудным или просто много букв.

Кто то спросит, да кто он такой, этот Alfonco? Ну подумаешь, давнишний участник форума у Преступника. Так то, оно так. А кто я такой. Я архитектор))) Или, я Alfonco ;) , а за этим ником, кое что есть, главное это не просрать!!!
Я отпишу историю, кому то будет полезно или просто интересно, а я не много подумаю и оставлю очередной очерк...

Немного дыма он помогает  думать и уносит в воспоминания, дым от кальяна, немного вечерней прохлады зимней Праги впущу  в мою новую съемную квартиру. Уютное кресло и ноутбук на коленях. Она лежит на кровати, но собирается завтра съехать. На этот раз жизненный обстоятельства вынуждают. В предыдущие разы, ее нервы, скандалы, непонимание и претензии. Мы оба хорошие люди, просто так, как то сложилось, просто что то пошло не так. Это ведь жизнь. Но я всегда вспоминаю что мы не чужие, и нельзя так, нельзя как собаки, ведь мы когда-то были счастливы. Возможно это моя слабость, а она так не считает. Но каждый сам выбирает свою правду.

Уже 8 лет, 8 лет назад был ночной город, Донецк, о нем уже узнали многие из последних событий. Прекрасный город, в котором жил я. Некий Alfonco. Молодой и напыщенный я бы так сказал или очень самоуверенный. Я учился на архитектурном и любил секс, разные приключения с девушками, пробовал разные методики, общался на форуме у Преступника, где мне было по душе. Играл. Я называю это игрой. Сейчас вся жизнь игра. Тот опыт был бесценный. Я формировал себя и именно поэтому я в Праге а не в военном Донецке. С теми, каких там ТФНами. Те кто тогда ТФНил всю жизнь продолжает это делать и ждать чуда или просто бездействовать. Работать над собой нужно по всем фронтам а не над тем как только бы поебаться. Да и ладно. Я не учитель. Так вот, то чудесное время. Денег было мало, но это не мешало быть счастливым и укладывать девок в постель.

Что они нашли во мне в том, худеньком парнише? Задаю я себе вопрос. Все что было у меня это как я понимаю просто безумный огонь в глазах и в душе. И уверенность с настойчивостью, какае то энергия, которая зажигала и моих товарищей. Все неслось теми безумными ночами, их было много, они были все таки прекрасны. Каждая новая девушка, это книга со своей историей, все такие разные, хах как снежные хлопья. Я просто получал удовольствие от игры. Мы пили вино у меня на диване в полутемной квартире на первом этаже, я рассказывал всякие истории. А затем мои сказки начали занимать фанатические мысли о будущем и моих целях. Им все нравилось. Я любил посидеть и поговорить с очередной сексуальной девушкой, как я добьюсь того и того, а потом я добивался ее посадив ее сверху. В такой позе ты меньше тратишь сил, она понимает как ей удобнее, а ты при этом видишь ее и ее прыгающую грудь, ухватив при этом ее за бедра в чулках или разорванных колготках. И так я думал что будет всегда...Но нет...
http://s6.uploads.ru/t/FkZX6.jpg

0

2

ЧАСТЬ 2

Все это время я пытался, будучи в институте и после окончания, заработать денег. Я же говорил что я занимался собой и некоторые люди послужили примером и повлияли на меня. И я старался заработать, создав свой бизнес. Были магазины слабоалкогольных напитков, и игровые клубы, и сетевые компании, где я с безумными глазами рвал на презентации женские гигиенические прокладки, предлагая покупать только их и только в моей структуре. А иногда брал номер у тех кто приходил на собеседование и встречался с ними в кафе.
________________________________________________________________________________________________________
Небольшое отключение…и я продолжил писать. Уже утро в моем офисе. Я все таки напишу, ведь все не так просто для меня. Со стороны это можно сказать что мелочи и я понимаю что есть вещи намного значительнее. Но видимо я чувственный стал. И все на контрасте чувств получается вот меня и терзает это в данную минуту. Я поясню…

В следствии я открыл дизайн студию, затем все переросло в проектное бюра, а затем в проектно-строительную компанию с двумя офисами. Скажу что с неба ничего не падает, это тяжелая работа. Тяжелые тренировки в зале с железом давали о себе знать. Мне так кажется, что бодибилдинг от части это спорт одиночек. Я рос и встречался с девушками. Но все это было не то. После каждой встречи, не зависимо увенчалась она сексом или нет, а инициатором того чтобы его не было был я, я не ощущал полноты и удовлетворения. В дальнейшем я считал что лучше посидеть в любимом заведении одному, или остаться дома чем ехать к старой знакомой девушке. Одиночество... я забыл его вкус. Одиночество делало меня жестким и дисциплинированным. Оно давало невероятную силу двигаться и проходить трудности. Давало агрессию.

Я менял тренажерные залы с надеждой познакомиться там с той у которой есть порядок в голове. С той с которой для начала я смогу долгосрочно встречаться и жить. Все не цепляло. И таких там не было. Они наоборот раздражали своей несерьезностью и желанием быстрых результатов в спорте, что проявлялось и в их отношении к жизни.

Я начал готовиться на соревнования по бодибилдингу, ну вот там то я увижу их, девушек с дисциплиной и целями. И они сразу будут в бикини, что еще нужно. Я счастлив, тяжелые тренировки, я в самой лучшей форме в своей жизни. Весна. Май месяц. В бизнесе не все отлично, заказы есть.

Я приехал с очередной тренировки, поставил станазу, так как сушился и решил познакомиться вконтакте с девушками. Написал  пяти, ответило три, общаться начал с одной. Случайности нет. Мы всегда встречаем определенных людей на перекрестках жизни. Когда мы в отчаянии, когда мы расстроены и кажется что лучше уже не будет, а одиночество угнетает. .

Она соответствовала тому, образу которой я рисовал долгое время в своей голове. Казалось даже что это нереально, что так не может быть, ведь не может быть так, чтобы тебя устроила эта девушка, что она с твоих мыслей.  И вот переписка пошла. Она написала свой номер, так как было поздно, я сказал что сейчас позвоню на 15 мин. Но так сложилось что мы проговорили всю ночь, утро мы говорим про озеро, отдых вместе, тишину. Мы оба голодные по своему. Она на перекрестке и я. Все не просто. Все в ту ночь замерло. Я лежал в кровати и был счастлив от разговора. Я испытывал чувства такие которые уже и не помнил. Мы договорились о встрече. . .

0

3

ЧАСТЬ 3

Я помню как собирался к ней на встречу и остановился по среди гостиной и поймал себя на чувстве адреналина, легкого волнения и сильного желания встретиться с ней. Этого я не чувствовал уже даже не пару лет, а больше. Возбуждение и желание перед встречей.

Мы встретились, я был потрясен ею. Мы провели вечер и ночь. Страстная высокая стройная, с длинными волосами брюнетка, татуировками забита левая рука, темные глаза. От нее так пахло. Она приехала в корсете, черт я помню, и на высоких каблуках. Не смотря на всю ее жгучую внешность она была милая. Сейчас жизнь сменила эту милость на ее лице...

Изначально мы пошли в  лаунж кафе, затем прогулка по вечернему весенниму городу наполненного прохладой волнений и соблазнов. Затем перекусили в ресторане, и вся ночь по городу. Я пишу и вспоминаю эти картины которые так заряжены эмоциями и это было с нами, а теперь приходится это все хоронить в своей голове. Этого всего нет, это умирает или умерло. Мы убили это на данный момент жизни.

Для меня это было многим, то что я отлажил работу и захотел гулять с ней по ночному городу, сидеть под деревом во дворах и смотреть с ней как город засыпает и город просыпается. Ребята очень много тяжелых ярорей.

Прошел день и мы снова повторили свой ночной марафон. Мы как дети хихикали на набережной, стесняясь быть замеченными за попытками заняться сексом) Я отмечал про себя то что мне в ней нравилось я изучал в тоже время ее. хм я был крут. Просушенный в весе 90 кг, харизматичный и уверенный. Я считал что это мой город, мой дом я хозяин жизни. У меня уже два офиса в центре города. Я уже не малоизвестный архитектор, у меня есть деньги и вот она, такая как я хотел. И все как я хотел. Что еще нужно. Но именно тогда мое здоровье начало ухудшаться, уже тогда ужиная с ней на крыше ресторана у меня пропал аппетит. На тот момент она наверно стеснялась и была малоразговорчива и очень серьезна со мной, это не мешало мне, но приводило в смутение моих товарищий по работе, которые подшучивали, что я один серьезный это пол беды, а двоих они не переживут.

Я уже знал что ее бывший избивал ее, так как был ревнивый, неуравновешенный психопад.  И как она говорила что на тот момент не хотела отношений, а ответила мне потому что было скучно, и тут я ее завоевал. И ее унесло. Она почувствовала другую жизнь, другие эмоции. Конечно мне хотелось дать ей новую жизнь, я был готов, я был пуст. Ее бывший часто и долго беспокоил ее родителей.

Так вот уже, неделю я лежу пролежнем в кровати, у меня бред, температура 40, я не могу ходить, потому что от поставленного укола пошло заражение. Абсцесс. Она поддерживает меня, она старается для меня. Я стараюсь быть сильным и своим героизмом отказываюсь от больницы, что приводит к тому что мне срочно ставят капельницу дома, дабы я не крякнул, а на следующий день везут на опперацию. Сейчас я могу сказать что то было хорошим временем.

Я потерял с 90 до 78 кг. Соревнования просрал, стал дрыщем, и с дренажем в ягодичной мышце, встаю а по ногам течет кровь. Булка изрезана и мышца разрушилась. Литр гноя выкочали. Она поддерживает, понимая как мне не просто. Нам всем было не просто. Но хорошо когда есть деньги.
Мы едем на море, она всегда со мной, я восстанавливаюсь очень быстро. Осенью, спустя 4 месяца с момента нашего знакомства мы начали вместе жить. Привыкли и притерлись быстро. Я помогаю ей реализоваться, она устроилась в элитный фитнес клуб администратором. Мы вместе тренируемся, а когда я работал на выходных дома, она сидела рядом и смотрела, как и что я делаю. Мы ждали вечера и выходных. На выходных мы могли не спать, готовить вместе, смотреть кино, играть в сони, курить ванильный кальян и трахаться как нам только захочется. В прямом смысле этого слова.

Тут и работать хочется и качаться и становиться лучше. Ты едишь домой с мыслью о том что у тебя уже теплая постель, у тебя приготовленная вкусная еда. И что и секс будет так как ты хочешь. Ты летишь домой. Эххххх………
Мы ездим отдыхать, вместе проходим трудности, не кто не знал что этому прейдет конец…я уж точно. Ночи без сна, дым кальяна, знакомые декорации моей квартиры, мы прятались под простыни от бытия и проблем. С нетерпениям ждали встреч. Вместе шли и вместе преодалевали трудности. Я забыл про всех, она стала для меня одной в которой меня все устраивало. Мы планировали и поддерживали друг друга. Не важно что происходит вокруг нас, хаос, война, мы были вместе. 2 года совместной жизни и не одной ссоры.

Начинается не спокойное время у нас в регионе. Я понимаю что добром это не кончиться. Закрываю дела, встречаюсь и прощаюсь с партнерами, скупаю еще доллары, думаю о том как взять кредитов, ведь один хер уеду и возвращаться я тогда уже не планировал. А куда? Я делал визы в Чехию, почему именно туда, не знаю. Не знаю, просто делал. Мою выгнали с работы, она была в истерике, для нее много это значило. Она решила устроиться в клуб 7 небо. Бардель, под прикрытием кабаре. Я сказал что нет. Так не будет. Она не в какую. И тут я увидел впервый раз, непроходимо сложного, не слушающего меня человека. Который истерил, метался, кричал, уезжал, приезжал от меня до родителей. Ведь я сказал, девушка работающая в блядюшнеке не моя девушка. Хоть администратором всех администраторов. Это противоречит моим принципам и понятиям. Или ты со мной и я делаю тебе визу и мы вместе уезжаем в Чехию. Или ты сама по себе. Можешь работать где угодно. И перспектив тут нет. Оглянись вокруг. Тут будет война. Мы говорили по телефону. Я сказал что если я приеду после тренировки и тебя не будет в моем доме,  то мы прощаемся навсегда, а если приедешь это будет  принятым решением, что ты отказываешься от работы в этом клубе и едешь со мной.

Приехал домой, она в слезах. Я ей, - ты дурра, ты мучаешься от того что не можешь решить быть со мной или пойти работать в бардель в городе в котором бегают идиоты с автоматами и все закрывается и скоро возможно будет война. А я предлагаю уехать тебе к лучшей жизни. Она промолчала. Но на протяжении недели у нее были истерики. И правда тогда она рыдала и была не вменяемая.
Знаете и в тот момент я задумался, а стоит ее брать…Я серьезно задумался…

0

4

Одна моя хорошая знакомая, всегда каким то образом смотрит в кофейную гущу и говорит то что есть, было или будет. И оно происходит. Она сказала что я уеду через два года, и я собрал сани уезжать. Она сказала что у меня будут отношения, на тот момент, я ихидно улыбнулся. Какие отношения, когда у меня тупо был секс и ничего не складывалось. И вот они. Она сказала что у меня будет другая, там куда я уеду. Сейчас я только предполагаю и предвижу это…

На вопрос спустя время с нашей последней встречи, брать мою ЛТР и вот уже эти отношения о которых ты говорила с собой в Чехию? Она ответила что брать. Что будет период когда будет очень тяжело, как никогда и вы вместе только это пройдете. Но ты с ней не будешь.

Что дальше, а дальше поездка в Москву по работе, решаю дела по заказам, трудное время не определенность, дома можно сказать нет. Все что было, это  какие то деньги, планы и билеты с визой в Чехию. Решили, поехали. Стресс. Ночь Капенгаген, аэропорт, большое стекло терминала, выходящее на посадочную полосу. В голове не понимание, того что дальше. Она рядом, верит в меня. А кто я? Что я могу? Что будет дальше. Как то все решится. Я не сомневался. Все что есть, это характер.

Прага, стресс, никого не знаю. Съемная квартира, очень дорогая, все хотят нажиться на тебе. Решение...что делать дальше. Мы все равно вместе, начали ругаться, но только потому что у меня нервы, жара, все не так, не чего не знаешь, язык не понимаешь. Растерянность.
Ищу работу, одна ерунда. От таких предложений заработать на выходе из офиса мне становится плохо.

Остановился, идет дождь, внутри плохо и обидно, в горле поджимает ком. Был директором проектно-строительной компании а стал никем. Она рядом. Все понимает и молчит со мной. Дождь все смоет....

Завел контакты, с одного знакомого на другого беру номера. общаюсь с украинцами, русскими. Приходиться задружиться с одним чтобы выйти на другого. Быть полезнам одному чтобы привлечь его к себе. Чтобы он помог тебе. Все двигается. Хотел ехать в Москву, но сдал билеты и спалил все мосты. Останемся говорю ей и рисую перспективы двуг жизней. Жизнь в Москве и жизнь в Праге. Она соглашается.

Мечу по пасть в сферу строительства, нашел человека для партнера. У него есть то что нет у меня, а у меня то чего нет у него. Все как то пошло. Я ушел полностью в развитие дел и поиск заказов.

Осень, золотистые деревья, мы на берегу реки, едим с ней мандарины. Денег мало, экономим, пока все не стабильно. Я сделал только один заказ в Чехии. Она определяется с деятельностью. Я подталкиваю ее работать на дому и делать девчонкам маникюр и наращивание. Клиентов начали искать через контакт. Я вижу пути развития. Мы счастливы и мы вместе. Мы друг другу самые близкие. Держимся вместе. Прекрасное время.

+1

5

интересно... :cool: пиши..

Отредактировано моря4ок! (18-01-2016 21:51:37)

0

6

Охуенно,красава

0

7

Она не оставляет меня, звонит, хочет встретиться, встречаемся и снова скандал, снова крики, все ей не так. Вчера встретились, поужинали. Приехали домой в хорошем настроении. Утро, ее вывела мелочь, то что ко мне на вечер на индивидуальную тренировку хотел записать парень. Ее просто порвало от того что, как она считает, что другие люди добились моего расположения, которого не добилась она уже почти за 4 года. Наговорила гадостей, это в ее репертуаре. Хлопнула дверь. И так всегда, когда она приходит для приятного времени провождения. Я не держу, я уже не кричу, я улыбаюсь, слышу внутри нотки печали, одиночества, какие то чувства к ней. Но уши режут ее слова, вызывая гнев. А за тем понимаю ее...Но мы не можем договориться, да еще и прошлые трещины дают о себе знать. Я не могу сказать что я хочу с ней семью, так как ей вечно нужно показывать и доказывать любовь. вечно нужно носить на руках. И то что я слышал в свой адрес и то как она вела себя, оставило след. Я не идеален...Но я считаю что я прав. И вы это поймете...По дальнейшему написанию.

После той прекрасной осени, наступила зима, зима затишья и спячки. Жесткая экономия, я нервничал от того что не мог позволить то что ей хотелось, как она считает что все было нормально. Но какой черт нормально, когда нет возможностей, а в такие моменты хочется всего. Чтобы держать форму, покупаешь говяжий фарш, а затем когда вообще туго, в день уходил 1 кг риса и 10 яиц. Было страшно. Но я верю. Мы радуемся каждому заработку. Я понимаю что я должен выстрелить. Я не могу подвести ее. Вы не представляете что это за чувство когда звонит заказчик, и у тебя есть  возможность заработать. Я подарил ей на Новый Год часы. Тогда для меня эта сумма была очень значима. Сейчас мы могли себе позволить просидеть ее в кафе.
Она делает через моих знакомых девушке маникюр, и та предлагает ей пойти работать в салон к русской женщине. Она соглашается. Все было хорошо. Какое то время она помогает финансово, мне было как то непосебе. Я ценил этот поступок. Мы были одним целым. Я беру заказы по весне. Возвращаю физическую форму. Мы можем себе позволить хорошую еду, сходить в ресторан.

Лето я не много заработал. При каждой возможности я стараюсь откладывать. Мы в чужой стране, все у нас не стабильно, всегда могут понадобиться деньги. Замечаю за ЛТР как она спускает деньги на тряпки. Я экономлю, да и нет необходимости ходить в Чехии разодетым. Тут другой менталитет. Радуюсь даже заработанным в день 600 крон (25$)

И тут ее поведение кординально меняется. Начались проверки и жуткая ревность что за все время ей было не свойственно. Я был шокирован. Звонки в рабочее время с требованиями открыть соц. сети. Я был ошарашен. Я не приемлю такого поведения. Есть проблема? приеду домой и все скажешь. все порешаем. Меня выводят такие поступки и выбивают с работы. Ссоры по пустякам, в которых она себя заводила и не могла остановиться. 2 часа ночи, у нее эстерика. Она стоит перед кроватью, темно, я очень сильно устал, нет желания даже есть, вставать рано. А мне регулярно устраивают скандалы, со словами, мало внимания, мало любви, ты должен, ты обязан. Успокой меня, давай разберемся. Я не хочу в 2 часа ночи разбираться, когда у меня нет  сил. И все это не приведет ни к чему хорошему. Она стала стероидной, злой и все помнящей. 

началась ревность к людям по работе, мол они получают то что не могу получить я. мне скрывать нечего и я открыл соц. сети, пусть смотрит, но всегда знай что если копаешь, всегда что то но можно выкопать. Да у меня много знакомых девушек, и я имею право с ними поддерживать какое не какое мало мальское общение. Жизнь такая, никогда не знаешь к кому надо обратиться. Вот она и нашла какой то компромат. А я скажу так, когда ЛТР регулярно скандалит, секс уже не тот с ней, много неготива, когда ее раздражает все и приготовление вам ужина,и то что ты плохой. Хочется нормального женского общения, и ты ищешь его на стороне. Просто общение, так какеще веришь в свое ЛТР и в то что между вами было. Но увы...

Я устал приехал и упал в кровать. Был трудный день. Сказал ей что прости, давай утром поговорим, мне очень плохо. Да я и знал что если сейчас она начнет свой монолог а не диалог, это надолго и добром не кончиться.

Проснулся утром а ее нет. Звоню не отвечает. Узнаю что ушла жить к подруге, которая предложила ей работу. Три дня не было. У нас была договоренность, не при каких скандалах и ситуациях не к маме не к подругам мы не уходим. Выдахнули и порешали. Если только за порог ушла, то уже ушла или ушел. Спустя три дня пришла.

одежда не первой свежести, худая, уставшая. Решила собирать оставшиеся вещи. То окружение в котором она находилась, не отличалось сообразительностью и человечностью. Женщины они как кошки имели на нее свои взгляды, им нужно было лишить ее независимости и поддержки с мой стороны, затем в дальнейшем они устроили ей ряд проблем и вызвались героически их решать. Со словами, мол, кто тебе ближе и родня Андрей или мы. Повесили на нее ряд обязательств в работе, так как они ей помогали решать ее проблемы за ее деньги при этом зарабатывали на ней, а она чувствовала себя обязанной им. Они тешили себя тем что развели нас, и получили "раба". Вот такие люди есть.
    В тот день  когда она пришла, она думала и ждала что я побегу по Праге за ней в течении этих трех дней. Ее подруги ей говорили что если ты ему нужна то он прибежит. Что все мужики козлы. Но я не побежал, так я слыша это недоумивал.

Это не простительно такое поведение в чужой стране. Она считала что в Чехии она уже как дома. Но как время показала ее самоуверенность до сих пор бьет проблемами по голове. мы были семья и слушать каких то шлюх, это не верно в корне. Я стабилен мне нужно зарабатывать, если я буду бегать каждый раз как ее ебнит в голову, я рано или поздно окажусь на улице, да еще и морально обоссанный. Кем бы она не была. Бегать я не стану. Мы взрослые люди и всегда можем переговорить спокойно, рассудительно. У нас был договор...

Вот у нее  истерика, скандал, я ужасный и плохой... почему я все это слушаю? Откуда у нее столько негатива. Успокоилась. Сказал ей что такое в первый и последний раз. Иди в душь а затем будем говорить. Спустя время пошли в ресторан переговорить. Там не оказалось какого то вина, которое она никогда не пила, да она вообще никогда не пила. Убежала с ресторана, сказала что ненавидит это заведение не смотря на то что оно ей нравилось и то что я иду куда мне хочется а не ей. Я заказал поесть но не успел. Пришлось оплатить. Терплю, не знаю по чему. Но суко терплю. (((

Возле дома она заходит в супермаркет покупает сигареты и бутылку алкоголя. Она не курит и не пьет. Но начинает это делать сидя в парке перед домом.

Я закипел. Удержав себя от того чтобы не вмазать ей. Послал к черту. И ушел. Ее родители меня достают. Говорят что прости ее, приведи эту дуру домой. А я спрашиваю себя, зачем мне все это нужно, снесшаяся с дурички ЛТР, ее родители, и этот дурдом, грязь в моей жизни. Когда сегодня нужно делать что то для своего будущего, сильного будущего. А это убивает меня и его. Страшно стало, от мысли что женщины могут из бизнесмена сделать бомжа, а из бомжа бизнесмена. Это все на энергетическом уровне. Вот она у меня, эту энергию забирает.

Она пришла домой. Легла на кровать и жалобно смотрит. Ну что за черт, происходит. Зачем все это...

Фантастическая жизнь.

0

8

Следующие 2-3 месяца скандалы только стали чаще и больше.

Я готовлю себе и стераю. Секс, не тот и не хочется с тем кто постоянно скандалит. Участия ее в семье и в семейном бюджете нет. Еду покупает себе отдельно, деньги носит свои все с собой. А ты мол, должен оплачивать пещеру, еду и делать подарки. Мое дело женское. Вот так поворот!

На что я сказал оплачивай часть квартиры. У меня нет средств, а судя по твоему пополняющемуся гардеробу, ты можешь и разделить семейные финансовые обязательства. На что у нее нет денег. А тряпье она покупает мол для меня, чтобы хорошо выглядеть.
Очередной сканадал. Я слышу те же самые слова, только с попытками расцарапать мне лицо. На что я говорю что если ты меня тронешь, я сдам тебя в полицию. Ты понимаешь если я сорвусь и врежу тебе или даже схвачу я тебя покалечу или убью. Она собирает вещи. Со словами и взглядами, которыми если можно было убить, было бы много крови. Столько гнева я еще не видел у людей...Я приютил змею...Что она призирает меня, ты тупой, ты не мужчина, ты испортил мне 4 года жизни, а помнишь я тебя ждала, а помнишь...а помнишь. так уебывай в Донецк, там жизнь будет нормальная под минами и гранатами.

Мне никто не говорил то что наговорила она, никто, это не простительно. А послав меня на три буквы, я сорвался...но ели сдержал себя и отпустил ее испуганную со своих рук, которые сжимали ее плечи. чертава женщина, чертыхнулся я...пошла ты сука тупая...

Я сказал что если уходишь то уходи. И уехал в Тэплицы по работе. Вернулся ее не было.

0

9

Две недели она писала мне какой я плохой, присылала мне рвотные массы. Одним словом заебывала меня. На ее звонок я послал ее. После чего она начала звонить и просить все исправить.
Мы договорились встретиться...Зачем? не знаю...я пошел на встречу. На встрече она сказала что украла из моего дома 3 000$. Я думал ее убью. О Боже я те чувство которые я испытывал я не мог найти слов...Чтобы мама моя украла у папы деньги....Мне страшно представить.  Но понял если вспылю не верну себе эту сумму. Она просила просто посидеть рядом соvной. Как обосранный котенок. После чего достала из сумки деньги и отдала мне. Домой я приехал на гвоздях. Я был в недоумении и в бешенстве.

Мотив был у нее, таков, что она одна никому не нужна, без денег с проблемами. А значит она имела право, сделать дубликат от моей квартиры, открыть дверь, снять стекло с межкомнотной двери в мою спальню. Найти деньги и благодетельно взять, но не все...Ох ебать копать...Когда собирался писать, хотел без матов, но уж простите.

Звонки, смс, давай все вернем. Она не понимает что своими поступками все испортила. Я не могу ей верить я не могу быть с ней. Все кончено.

Ребята это все наполненно такими энергозатратами, такими стрессами. Таким дерьмом которое забирало немеренно сил. Что дыже фарма на которой я в то время был не могла справиться и поддерживать меня.

Пару раз она приехала ко мне домой. Я понимал что это последние фантомные боли. Это последний раз. Жизнь нас разводит, Это заключение. Вечер, секс, ночь вместе. Я понимаю что рядом сомной другой человек, совсем не тот кто был в течении 3-х лет. Что то есть между нами но уже не то. Для меня не то. Она начала курить и выпивать...

Мягкий свет в комнате, сумашедший ритм жизни и мы последний раз вместе. Мы не произносим в слух но понимаем. Утро, хочется по быть вместе но дела вырывают нас.
Она говорит что так спокойно со мной. В нашей кровати хорошо. Но все уже в прошлом. Как бы мы не хотели. Есть только воспоминания. И дождливая утренняя Прага.

Все очень резко, очень резко перевернулось, пошло не так. Я любил другую ЛТР, не ту которая сейчас. Но она исчезла. Есть только фото, мысли и места с зацепками на воспоминания. В голове стала буд то стена на все мысли связанные с нами. А жизнь как специально закручивает в проблемы и дела меня. Не давая одуматься о происшедшем.
Иногда я вспоминаю, что она была для меня всем, что это было не сон. Я так долго ее искал, нашел, и так же быстро потерял. Все довольно странно...Очень...
Так много связывало, были так близки, вчера были вместе, а сейчас такие чужие....

Но это был еще не вечер....

+1

10

Alfonco написал(а):

Но это был еще не вечер....

В смысле опять с ней мутить хочешь начать??....

0

11

Hellboy написал(а):

В смысле опять с ней мутить хочешь начать??....

История продолжалась еще дальше до сегодняшнего момента. Сейчас мы живем раздельно. Но она сама милость и любовь во плате. Надеется все вернуть. А тут не все так просто, не все...И я продолжаю этому способствовать флиртую и ужиная с девушками с которыми стоило бы подождать. Я не думаю пока с ней мутить и мутить вообще, так как внутри что-то не дает. Но у меня есть к ней какие то чувства, да и сроднились мы с ней за это время...

0

12

Ждем продолжения.
Все-таки, что она не так делала? Где ее ошибка? И где твоя?

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC